Mais qui es tu petit d'homme ?

C'est la question que je me pose bien souvent.

Je suis sa maman, je le connais très bien vu que c'est la chaire de ma chaire, le sang de mon sang. 

Et pourtant bien souvent je suis là à le regarder et je me demande qui tu es réellement ?

Tu t'exprimes tant bien que mal, mais est au travers de ce que tu entends autour de toi ou est ce tes propres mots ?

Ho ça oui tu t'exprimes. Tes émotions t'envahissent bien souvent et tu le dis à ta manière !

Tu cries, tu pleures, ta tapes ou tu mords, tu te caches, tu t'isoles...

De bien des manières tu essayes de nous dire ce qu'il y a dans ta tête et nous humain lambda bien souvent nous ne comprenons pas.

Et non, comme chaque enfant né sur cette terre, tu n'es pas sorti avec ta notice !

Et quand bien même nous aurions une notice pour toi, tout serai écrit en chinois.

Oui oui, car tu as un fonctionnement bien à part !

A nous de trouver comment faire.

C'est bien ça le soucis... 

Comment aborder tes crises d'angoisse. Comment te faire accepter que non, ce n'est pas encore l'heure de manger, même les pictos ne t'aident pas. Tu es trop obnubilé par le fait que tu as faim et que pour toi c'est l'heure !

Manger ? ha oui ça aussi l'alimentation, un vrai soucis, un vrai combat au quotidien. Tout est sujet à négocier.

Ha la négociation... avec un enfant comme toi, on doit l'apprendre. Ainsi que la patience, l'empathie, la persévérance mais aussi le lâcher prise. Accepter que non pour le moment tu ne réagis pas comme les autres enfants.

Mais alors ? Que faire ? 

Oui que faire quand on entend à tout bout de champs : tu es trop laxiste, tu le laisses trop faire, soit plus stricte, ne cède pas, tu l'as mal élevé...

Que faire quand encore une fois on a pas envie de débattre sur qui tu es. Mais qu'au fond de nous on a envie de leur crier que tu es comme ça et que cette manière de faire pour lui il ne la comprendra pas ! Parce que moi même j'ai encore des interrogations sur qui tu es mon petit d'homme !

Alors on cherche. Oui parce que certains termes ressortent quand j'ai des rendez vous à l'hopital de jour ou avec la psychologue... Mais ensuite ???

Et bien comme chacun des parents dans mon cas je vais sur internet et je lis, je regarde des conférences, je m'instruis. j'essaie d'éliminer petit à petit les pathologies pour arriver à la conclusion que tu es simplement un petit garçon comme tous les autres.

Seulement, ce n'est pas le cas. Ah ! ça non... vive internet...

Je suis comme les hypocondriaques qui cherchent d'où viennent leur maux de tête et qui finissent par croire qu'ils ont une tumeur au cerveau...

et oui... parce qu'à moi on ne me dit rien. Je dois encore attendre de savoir qui tu es.

Et puis quand bien même on me le dirai... j'en en aurai que faire.

Ça me donnerai seulement un arguments face aux méchantes personnes qui te jugent de l'extérieur et ça leur fermerai juste le bec ! Et ça me déchargerai de la culpabilité que j'ai. Non je ne t'ai pas mal élevé. Je te donne tout l'amour que j'ai chaque jour pour faire de toi un petit d'homme bien dans son corps, dans sa tête, bien avec les autres...

C'est dur qu'on ne voit en toi qu'un enfant turbulent, mal élevé, capricieux, têtu, violent... Je ne supporte pas ces étiquettes que l'on te colle.

Moi je vois un enfant intéressé parce que qui l'entoure, intelligent, qui retiens beaucoup de chose, dynamique, enjoué, câlin, heureux de vivre...

* Tu as des passions ! Tu aimes tes voitures. Ah oui surtout quand tu les alignes et que tu essaies tant bien que mal de les compter.

* Tu aimes les puzzles. Tu as toujours aimé ça depuis que tu es bébé. Maintenant tu en fait des grands et je dois encore chercher des nouveaux pour assouvir ta passion. Tu m'en mets partout, tu perds des pièces, je dois soulever des meubles assez lourds pour les chercher, me mettre à 4 pattes toute la journée mais ce n'est pas grave.

* Tu aimes les activités artistiques.

* Tu aimes tes playmobils, leur arracher leur cheveux. ils sont tous chauves... et bien tant pis...

* Tu aimes tes DVD, même si je culpabilise très fort pour ce sujet de l'écran et que j'essaie au maximum de t'en éloigner... tu arrives à me refaire des passages de films ou de dessins animés. oh ça oui tu retiens très bien !

* Tu aimes courir autour de la table.

* Tu aimes te rouler en boule dans les housses de couette, et t'y cacher, tu aimes aussi te cacher sous la table.

* Tu aimes jouer avec l'eau, passer de longs moments dans ta petite baignoire à faire des transvasements...

* Tu aimes te coller à moi quand je suis occupée avec une autre personne ou que je téléphone, parce que faut pas rigoler avec ça... tu ne me prêtes pas... 

Oh ça oui tu en aimes des choses !!!

Tu aimes la vie.

Et moi je t'aime petit d'homme, c'est tout ce qu'il faudra retenir de toi !

Ce moment où...

Tu culpabilises...

Je suis rongée chaque jour par la culpabilité. C'est terrible ce sentiment tu sais !

Ces moments où tu te dis : 

Et si je m’étais arrêté à 2 enfants alors que notre couple commençait déjà à battre de l'aile..., Et si j'avais laissé plus de place au papa... 

Et si j'avais été moins maman poule comme avec ses deux autres frères... 

Et si je n'avais pas accouru à chaque pleur, chaque besoin de ce tout petit bébé, 

Et si je n'avais pas fait de cododo, 

Et si je n'avais pas fait de portage pour assouvir son besoin d'être contre moi à chaque moment de la journée, 

Et si je m'en était un peu plus occupée à une certaine époque où je n'allais pas bien... 

Et si, et si et si... On ne vit plus avec tout ces "SI"

C'est terrible. Ça me paralyse. Je passe mon temps à me remettre en question !

De se dire que j'aurai dû faire les choses autrement. 

On aurait dû plus sortir, faire plus de chose avec d'autres enfants, aller au parc, à la ludothèque, voir des amies...

Aurais tu été plus sociable ? Moins dans ta bulle ?

Et si c’était mon comportement de maman qui t'avais rendu comme ça ?

La psychologue serai là je me ferai encore "enguirlander". 

"Arrêtez de culpabiliser, vous avez fait de votre mieux..."

Pour moi ça sonne faux. Elle essaye de me rassurer, mais elle n'y arrive pas.

Pour moi, je ne fais jamais de mon mieux...

Je ne serai pas une bonne mère si je ne me remettais pas en question.

La faute à "pas de chance" j'y crois moyen... 

Il y a aussi l'option "il est né comme ça"... 

Ha bon ? Alors qu'est ce qu'il a ? Parce que je ne sais toujours pas de quoi souffre réellement mon petit garçon !

Est ce qu'il pourra un jour se passer de moi ? dans sa vie future pourra t'il avoir un travail ? Une vie de famille ? 

Qu'on me rassure mince !

Je culpabilise encore de ne pas forcer les professionnels de m'expliquer ce qu'il a...

J'ai l'impression de donner une image de "je m'en foutiste", et pourtant je ne le suis pas. Mais je ne fais pas partie de ces parents qui se battent contre vents et marées pour aller passer des tests à droite et à gauche, de ceux qui vont chez des tas de spécialistes...

Je me laisse un peu porter par les seuls professionnels que je peux connaître.

Culpabilité encore et toujours...

Le "je n'en fais pas assez" revient continuellement ...

Je devrais faire plus d'activités ludiques afin qu'il puisse connaitre plus de choses vu qu'il ne peut se poser pendant les temps d'apprentissage  à l'école, je devrais sortir plus, je devrais être plus calme, je devrais pouvoir mieux le rassurer, lui proposer un meilleur rythme de vie...

Pourtant les placards regorgent de jeux en tout genre ! Tout ce que je peux trouver de nouveau, d'intéressant, qui ne soit pas électronique... mon placard en déborde !

J'ai passé un temps fou sur internet pour trouver des idées, des activités. J'en ai lu des blogs, j'en ai vu des sites qui proposent du matériel pédagogique, mon imprimante et ma plastifieuse n'ont pas eu beaucoup de vacances... J'en ai lu aussi des articles, des bouquins sur la manière dont je pourrai t'aider, tes troubles, tes angoisses, tes crises à gérer...

Mais voilà je ne suis pas maîtresse, ni psychologue...  ce n'est pas mon rôle comme on me l'a souvent fait remarqué. Et pourtant j'ai cette culpabilité qui revient et me dit : vu que personne d'autre ne le fait, tu dois remplacer ces personnes...

Voilà 5 ans que ce petit bonhomme est rentré dans ma vie. Et depuis 5 ans j'ai l'impression de ne vivre que pour lui. Sans pause, en ayant l'impression de délaisser ses frères, qui ont eux aussi leur dose de problèmes à gérer, et quand tout arrive en même temps, je me sens débordée, incapable de les aider. 

Imagine ma dose de culpabilité à ce moment là... Elle explose tel un volcan. Pompéi à côté c'est de la gnognotte ! 

Enfin bon, que faire de plus... Je ne suis qu'une mère qui culpabilise, qui tombe mais qui se relève toujours après chaque éruption.

Et puis parfois il y a du bon de sortir tout ça. C'est surement constructif dans la durée.

je conclurai mon post avec ce joli Pixar plein d'amour et de tendresse

En disant, que l'on peut se sentir submergé par beaucoup de sentiments, mais par amour on surmonte tout ;)

A nous les mamans d'enfants exceptionnels

Un magnifique et touchant article,

Que ma meilleure amie m'a fait passer.

Elle n'avait pas les mots mais tout est dit dans cette jolie déclaration.

C'est là que l'on voit que nous somme écoutées, ou vues de nos ami(e)s, de nos familles, même si ils/elles n'en disent rien.

J'ai beaucoup pleuré quand je l'ai lu.

Comme une délivrance.

On se dit : merci de le voir, même si vous vous sentez autant désemparés que moi, je sais enfin que mon combat n'est pas seulement le mien et que vous êtes derrière moi.

Je vous laisse découvrir par vous même la profondeur et l'amour qui s'en dégage :

Merci La parfaite maman cinglante pour cet merveilleux article

Merci ma Lilou, toi la soeur que je n'ai jamais eu.  L'amitié est bien plus forte qu'un lien de sang. Je t'aime.

Le retour du Jedi (ou de ce qui peut en ressembler)

Non je n'ai pas été attirée par le côté obscur de la force, bien qu'il soit difficile d'y échapper parfois, mais promis j'ai fait de mon mieux pour être un bon petit Padawan !

J'ai donc obtenu mon brevet de Jedi avec mention !

Je suis incollable sur les enfants "atypiques" comme Maël...

Vas y pose moi une question !!

Depuis l'arrêt de ce blog je mène une lutte acharnée pour que mon dernier puisse être considéré comme un enfant comme les autres, qu'il soit intégré et surtout qu'il ait un accompagnement adapté.

Au début de l'année nous avons eu enfin LE rendez vous tant attendu au CMP !

6 mois d'attente angoissante, à ne pas savoir ce qu'il allait être dit, ne pas savoir où nous allions tomber...

Oui à l'époque on pouvait encore dire "NOUS" mais aujourd'hui ça ne sera qu'un "JE".

Me voici dans le monde des mamans solos.

Tout ça nous aura bien détruit, enfin ça et le reste, bref... ceci n'est pas le sujet mais il est bien de le préciser.

Je vous rassure, je vais bien, enfin... aux premiers abords on ne me prend pas pour une cinglée, ça vient bien plus tard ^^

Ma vie sentimentale est au beau fixe et si j'en suis là c'est bien grâce à lui et à son soutien :)

Sinoooon, je m'égare... désolée... les feux de l'amour ce n'est pas dans ce blog !

Donc je disais... 6 mois d'attente, toussa et finalement se fut une vraie délivrance.

Nous avons rencontré des professionnels vraiment compétents et à l'écoute et surtout pas moralisateur ou culpabilisant. Je vous jure que ça fait un bien fou qu'on puisse aussi se soucier de nous, de nos peines, de nos angoisses, nos questions...

Maël a eu très vite une prise en charge pour un bilan. Et dans cette structure ils appuient vraiment sur tout le positif. C'est gratifiant, ça soulage beaucoup de se sentir épaulé.

Entre temps son AVS a enfin été attribuée et il a repris l'école en mars dernier. Deuxième soulagement... de courte durée je dois le dire... Et oui l'école... que dire...

Bah pas grand chose. Du négatif, encore et toujours. Des crises qui s'intensifient, de la violence encore et encore, une maîtresse complètement démunie et une AVS totalement perdue. Et je parle de ça qu'en fin d'année scolaire... non parce que le "meilleur" reste à venir !

Donc bilan du CMP arrivé en juillet. Il aura bien sa prise en charge en Hopital de Jour.

Les Nymphéas accueille  donc mister 2 fois par semaine depuis la rentrée. En séance de groupe, avec d'autres enfants de son age. Il a même un repas thérapeutique. 

C'est mieux que ce que je pouvais espérer. En tout cas je suis assez contente de sa prise en charge. Enfin on avance.

Là où on recule par contre c'est à l'école... Plus rien ne va.

Chaque jour j'ai droit à un flot de points négatifs, de plaintes... c'est dur pour une maman.

Chaque jour je vois mon enfant se renfermer à l'approche des grilles de l'école, et se mettre dans une bulle et changer de comportement une fois rentré dans la classe.

Facile de comprendre qu'il y a quelque chose qui bloque mais je ne me rend pas compte de l'ampleur des dégâts...

Pour moi c'est un petit garçon qui a sa manière de fonctionner et que si on utilise pas sa notice, c'est un peu comme les meuble Ikéa, ben ça se casse la g.....

Sauf qu'aujourd'hui c'est moi qui me suis cassé la youle en beauté... après cette fameuse ESS tant attendue pour trouver des solutions plus appropriées à sa scolarisation.

1h30 de larmes arrivant de toute part, de la maîtresse complètement épuisée et désemparée, de l'AVS totalement impuissante devant la difficulté de la tâche et de moi qui me suis retrouvée confrontée à la violence de l'annonce de tous ces problèmes.

C'est terrible à vivre, et je ne le souhaite à personne. 

Mon petit bout de mec, élevé avec toute la bienveillance que je peux lui donner, tout l'amour que je lui distribue chaque jour... est un tyran !

Un tyran qui n'a pas encore 5 ans !

Un enfant qu'on traite presque de psychopathe ! Non le mot n'est pas sorti tel quel mais je sais lire entre les lignes...

Heureusement que les professionnels de l’hôpital de jour ont dédramatisé la chose en expliquant que c’était l'adulte qui voyait de cet œil là ce petit garçon, mais il n'en est rien (ouf...). On a tendance à coller des étiquettes à tout, c'est déprimant.

Puis il y eut LA crise. La vraie, celle vécue par le personnel de l'école, celle dont je n'ai jamais été confrontée. 

je suis restée tétanisée devant mon petit bonhomme qui devait être maintenu de force par deux adultes, pendant qu'il se débattait et balançait des claques autant qu'il le pouvait. Des hurlements, des pleurs...

Je suis restée impuissante devant ce spectacle déconcertant.

Avec des questions qui arrivent en pagaille : c'est donc ça qu'elles vivent chaque jour ? est ce possible que se soit réellement mon fils devant moi ? Suis je donc une aussi mauvaise mère pour me voiler autant la face ? Pourrai je un jour supporter les jugements sur mon enfant ? Mon fils est il vraiment un psychopathe ?....

Je suis restée là, figée devant le spectacle, à pleurer toutes les larmes de mon corps, complètement impuissante face à la scène qui se déroulait devant mes yeux. Impossible d'agir, de me révolter, de dire : mais Stop vous lui faites mal ! Stop, vous ne voyez pas que c'est cruel ce que vous faites ?

Je m'en veux terriblement de ne pas savoir défendre mon fils. Alors que je sais qu'au final ça lui a été bénéfique ce rapport de "force" car ça l'a libéré, il s'est calmé et a pu communiquer.

Ca l'a beaucoup épuisé, il a dormi 3 heures.

Je suis moi même épuisée ce soir. Lasse de toute cette bataille autour de mon petit garçon, qui n'est pas bête, loin de là. La Directrice des Nymphéas l'a souvent souligné (merciiiii). Le référent de la MDPH aussi, alors qu'il n'a jamais rencontré Maël, a lui même dit qu'il avait beaucoup de vocabulaire pour son age. C'est super frustrant d'avoir un enfant qui sait beaucoup de chose, qu'il puisse aussi en apprendre mais que ses troubles bloquent ses apprentissages.... frustrant, ou injuste... 

Voilà, on en est là... on avance d'un côté, on recul de l'autre.

On va tenter l'école de 10h à 11h30... je ne suis pas convaincue mais testons... Je suis preneuse de toutes les solutions qu'on puisse m'apporter.

Ce qui veut dire que je dois continuer à me consacrer totalement à lui. Devoir laisser tomber mon entreprise, et le travail que la mairie m'avait gentiment offert pour que je puisse sortir de chez moi et de ma routine quotidienne...

Je suis une maman Jedi et chaque jour je me bats contre le côté obscur de mon fils. Je sais qu'il sortira un jour de l'obscurité pour aller vers la lumière et la délivrance. Je ferai tout pour !!

Mon fils ma bataille...

C'est peu de le dire !

Vivre avec un enfant comme mini, un enfant atteint de "troubles autistiques" en reprenant les mots des professionnels, c'est une bataille continue.

Premier exemple concret : 

c'est devoir arrêter d'écrire mon article parce qu'il a un besoin profond de venir sur moi. Me serrer fort, faire des bisous, me mordre, me pincer, jouer avec mon collier, me souffler dessus... çà le fait rire mais si jamais je le fais descendre il est frustré et peut vite aller "se venger".

Ses besoins il faut absolument les satisfaire. Il est "égocentrique".

Il ne connait pas l’empathie. Si je suis triste il ne pourra pas être triste aussi. Si je ris il ne saura pas rire aussi et bien souvent nous aurons le résultat inverse.

Mini, c'est un enfant pas tout à fait comme les autres. Il est loin d'être "bête", ho çà non. Dès qu'il est ouvert, disposé à apprendre il le fait et très bien. Mais ce n'est que par des petits temps dans la journée. Du coup c'est plus long.

Son énergie il la dépense pour assouvir ses besoins incontrôlés. 

Si il a faim je ne pourrai pas le faire attendre. Le dos tourné il ira se servir tout seul. Peu importe si on lui a expliqué que ce n'était pas encore l'heure ou que non on ne mange pas de glace au petit déjeuner. Lui ce qu'il veut c'est manger alors il ira dans les placards, le frigo, le congélateur pour assouvir son besoin. Gare à nous si nous lui empêchons...

De plus il a des troubles alimentaires. Depuis bientôt 2 ans il a refusé peu à peu n'importe quels légumes ou fruit. C'est un bras de fer continue pour le faire manger, à moins de lui donner ce qu'il préfère et autant vous dire que pour une alimentation équilibrée ce n'est pas toujours le meilleur qu'il aime manger !

Pour Mini, être dans un endroit inconnu l'angoisse. Il a besoin d'aller de partout, de s'approprier tout ce qui l'entoure. Donc je dois courir après lui afin qu'il n'ouvre pas les portes des bureaux ou des maisons devant lesquelles on passe quand on se promène. Mais pour lui c'est normal. Et il ne comprend pas qu'on ne peut pas aller où l'on a envie. Et cela fini en crise car trop frustré d'en être empêché. Et vous pourrez lui expliquer autant que vous voudrez, il sera distant dans la conversation, fuira votre regard. Il s'enfermera dans sa bulle ! De plus quand nous sommes en extérieur il réclame constamment de rentrer à la maison. C'est son cocon. En dehors il est démuni, perdu... Si je veux le calmer je dois le prendre dans mes bras, le regard face au monde et lui parler à côté de son oreille et le rassurer. Si je le met face à moi, pour lui se sera une "confrontation" et refusera de m'écouter.

Chaque jour est différent. Il peut y avoir une journée "tranquille" où je pourrai plus facilement vaquer à mes occupations de "femme au foyer" et d'autre je ne pourrai pas tourner le dos sans qu'il y ait une catastrophe. Mini a besoin de cette proximité avec moi. Ce contact tactile permanent qu'il recherche est très pesant. Si vous êtes fatigué, ou si par malheur vous êtes à son niveau il essaiera de grimper sur vous (les genoux, le dos...) C'est presque un jeu, mais c'est vital pour lui.

Il ne peut évoluer dans un espace sans qu'on puisse lui donner de l'attention. Il recherche le contact à chaque minute.

L'occuper ? Oui, à condition de rester avec lui. Et de lui donner ce qui l’intéressera sur ce moment là. 

Il ne sait pas jouer seul. Sinon il se disperse (et les jeux aussi).

Il ne peut s’empêcher de tout vider par terre. C'est encore un point sur lequel je n'arrive pas à trouver de réponse. J'ai bien conscience que c'est un besoin pour lui de tout vider ou jeter. Mais pourquoi ?

Chaque geste a une signification. Rien n'est fait au hasard chez Mini. Tout à un sens mais parfois je n'ai pas les réponses. Et c'est très frustrant pour moi. 

C'est un enfant attiré par l'eau. Je le retrouve souvent aux toilettes, dans la salle de bain, dans l'eau du seau de la serpillière... Du coup il est trempé, et je dois le changer...

En fait, imaginez un bébé, qui veut découvrir tout ce qui l'entoure... et bien Mini c'est pareil, sauf qu'il a 3 ans et demi.

Il ne sait pas exprimer ses colères, ses joies, ses peines, ses frustrations... en parlant. Non il communique par le corps, par des pleurs, des cris, il jette ce qu'il trouve autour de lui, il tape ou mord... Il faut donc expliquer à longueur de temps, le rassurer... mais il est hermétique aux paroles car tant que son envie n'est pas assouvie et bien la frustration reste. 

Mais en dehors de tout çà, si on le croise dans la rue, c'est un enfant comme les autres. Il dit bonjour, merci, s'il te plait... Il marche normalement. Il compte, il essaye de parler, de me montrer ce qu'il voit.

Avant de traverser on s’arrête et avec son bras me montre la gauche, la droite pour regarder si il y a des voitures (mais n'a aucunes consciences des dangers qui l'entourent...), il connait une histoire par cœur, il sourit, il adore peindre, jouer avec les plus-plus, regarder des livres, jouer dehors, se baigner... et il est possible de passer de très bons moments lorsque ses "pulsions" ne prennent pas le dessus. 

Maintenant, le plus dur dans tout çà se sont les regards extérieurs, les jugements intempestifs avec lesquels il faut vivre au quotidien. Ce regard qui dit : cet enfant est mal élevé, cette maman n'a aucune "autorité", cet enfant est insupportable, cet enfant est turbulent, cette maman est dépassée...

On ne peut expliquer à chaque fois aux personnes qui nous entourent, le "pourquoi" .

C'est déjà difficile pour nous chaque jour de vivre avec, alors s'il vous plait, soyez un minimum emphatique et comprenez que c'est...

Mon Fils, Ma Bataille !

Une journée dans mes baskets...

... Ou plutôt talons, ou chaussures compensées, oui je suis petite et complexée de toutes ces dizaines de kilos en trop ! J'ai besoin de me sentir "grande".

Dans notre communauté, il est facile de juger sans savoir. Nous le faisons tous à plus ou moins grosse dose. Il est facile de critiquer sans savoir.

Mais quel est donc ce parent qui laisse son enfant hurler de la sorte ? Je serai lui il y a longtemps qu'il se serai fait fâcher ! Mon dieu mais quel est donc ce parent qui n'a pas la patience et qui fâche son enfant alors qu'il est simplement entrain de lui faire comprendre qu'il est fatigué ?... 

Des exemples comme çà il y en a à la pelle. Et je suis sûre que tu es d'accord voir même tu l'as aussi vécu (dans les 2 sens).

Bref j'aimerai être une maman sûre de soit ! Sûre de mes actes, de mes engagements, de mes convictions, de mes passions, de ma famille, de mes enfants...

Mais il n'en est rien. Et c'est terrible à vivre, de se sentir mal à l'aise au moindre faits et gestes. De se sentir constamment  jugé.

C'est mon quotidien ! C'est ma croix à porter chaque jour qui passe. 

Etre dans cet état d'esprit chaque jour de sa vie est difficile. Alors j'entend de là : va te faire soigner !

Oui pourquoi pas ? Mais je n'ai pas de temps à consacrer à çà. De plus je hais les personnes qui sont trop sûre d'elles. Je les trouve arrogante et hautaine. Je ne pourrai pas m'attacher à ce genre de personne, alors pourquoi devenir pareil ?

Alors je préfère rester quelqu'un qui n'a aucune confiance en elle ou aux autres. (alors pourquoi me plaindre ? ^^)

Voilà en gros mon trait de caractère.

Tous les jours je me lève à 7h15 et je m'occupe de mes 2 derniers. (oui je sais il y a des mamans qui se lèvent beaucoup plus tôt que moi, pour ma part je ne dors que rarement avant 1h du matin...)
 Je pense que çà doit être pareil dans la plupart des foyers : on râle car çà ne s'habille pas assez vite, on râle parce qu'il y a du dentifrice sur le tee shirt tout propre, on râle parce qu'on ne sait pas où est le cartable... enfin 1 jours sur deux...

Puis je dépose mon petit monde à l'école. Bisous, câlins... je rentre et parfois j'ai de la chance d'avoir une ou des amies qui viennent prendre un café, ou vice versa. Un moment enfin pour s'échapper de mon quotidien lourd et pesant. 

Ensuite je reprend mon train train. Ménage, rangement, rendez vous avec les spécialistes, coups de téléphone, mon travail (je suis auto entrepreneur, une activité que j'ai mis en route depuis novembre 2014 mais que j'avais à coeur depuis 2011 ! mais avec mini je tourne au ralenti, je ne peux être pleinement à fond dans ce que je fais car je dois constamment le surveiller ou l'occuper)
 Je récupère mini à l'école à 11h30 la boule au ventre à chaque fois. Attendant le couperet de la maîtresse, à savoir si çà s'est bien passé, ou pas... Là commence généralement la longue liste des catastrophes de la matinée, ce que mini a fait subir à sa maîtresse ou aux autres. arrive alors le stress, la culpabilité, la honte, le désespoir, l'incompréhension...

On rentre, je ne mange pas car trop de sentiments en moi qui me rendent malade à chaque fois. Je donne juste le repas à mini qui soit mettra du temps à manger car un aliment lui déplaît se qui va se transformer en bras de fer pour lui faire avaler quoi que ce soit, ou alors en 5mn top chrono aura tout avalé !

Ensuite je range, et je cours après mini dans la maison. je le retrouve dans les toilettes, dans la salle de bain ou dans le barbecue (un grand barbecue^^, car jouer avec le charbon c'est tellement marrant)... à défaut entrain de détourner sa chambre, de me vider sa caisse de jouet, défaire les lits, prendre un jeu dans l'armoire à activité et en mettre de partout dans la maison...

Je lui propose un jeu quand il est "ouvert" et disposé à se concentrer dessus. Quand il est fatigué "j'impose" la sieste car dans ces moments là il ne peut rien gérer, surtout pas sa fatigue. S'en suit un long combat pour qu'il se repose. Parfois il s'écroule d'épuisement au milieu de ses jouets au bout d'une heure de "j'ai soif" "faire pipi" j'ai froid"... et parfois en 5mn c'est bouclé il dort correctement dans son lit., dans la même position où je l'ai couché.

J'essaie en attendant de travailler un peu ou de me poser avec mon cappuccino pour décompresser. Je papote sur Facebook avec des amies...

Ensuite il faut aller chercher monstro 2 à l'école. jamais à la même heure à cause des TAP. Puis parfois il faut se dépêcher car le taxi va venir le chercher pour aller au CMPP... Il goutte, on fait les devoirs, des activités ou jeux de société quand on a le temps, et ensuite je prépare le repas et repense à ce que mini a fait à l'école. 

Ma journée est rythmée de coup de téléphone, de courses après mini, de rendez vous, de pleurs, de frustration, de disputes entre les garçons, d'aller retour à l'école, de ménage, de lessive, de "bêtises" en tout genre, de "mamaaaaan" toutes les 2mn. Je passe mon temps le dos courbé pour ramasser tout ce qu'il laisse traîner. je passe mon temps à trouver des compromis, de

Le soir je suis heureuse quand ils sont au lit car je peux enfin me poser au "calme" devant la télé ou mon smartphone pour jouer. Enfin quand mini a décidé de dormir car çà peut durer jusqu'à minuit cette histoire, même si il n'a pas fait de sieste l'après midi. 

Voilà un bout de mon quotidien, un bout de ma journée où je ne suis censée rien faire puisque je suis chez moi ! (et oui les vieilles idées ont la vie dure, maman au foyer = feignasse avachie sur le canapé !) 

Alors venez chausser mes talons une journée seulement. Si vous rentrez chez vous sans aucunes douleurs à l'estomac, sans mal de tête, sans culpabilité, sans tristesse... alors je vous invite à revenir les chausser le lendemain : )

parce que malgré tout, je les aime mes MONSTROS

Quoi de neuf au pays de la canicule ?

Oui je l'avoue j'ai laissé tomber le blog.

Enfin pas exactement, mais je n'ai pratiquement plus le temps de m'y consacrer comme avant.

Pourquoi ??

Et bien tout simplement que dernier Monstro me prend un temps fou en plus du reste (et accessoirement, mon travail aussi lorsque l'on me permet de travailler... oui parce qu'ici je ne fais pas mon emploi du temps se sont les autres qui le font à ma place, bref...).

Bon sinon si on m'avait dit un jour qu'avoir des enfants demande un self contrôle hors norme, des compétences dans la recherche de solutions aux problèmes complètement excentriques et tirés par les cheveux, une pèche d'enfer et un sourire à tout épreuve devant l'annonce des pires choses que l'on peut nous dire de notre enfant et bien je pense que je me serais abstenu.

Non parce que çà demande des diplômes hyper qualifiés et un bon fournisseur en Prozac pour pouvoir survivre à tout çà !

Je t'explique ?

Donc faisons un retour en arrière de quelques mois... à partir de la rentrée en septembre 2014.

Mini monstro n'a pas 3 ans (déjà çà coinçait pour moi) 

Je le récupère le premier midi (oui pas de cantine ni de sieste à l'école) et j'ai découvert une maîtresse qui allait me faire une attaque tellement stressée par mini... çà te rassure pour le reste !

Le lendemain, je le récupère... et là on prend une claque parce qu'on me dit que l'on ne peut pas le garder. Il s'est échappé de l'école et a été retrouvé par une personne de la commune divagant dans la rue (surement pour rentrer à la maison). Il est ingérable. Il pleure, crie...

Faisons l'impasse sur cet incident qui n'est soit disant pas la faute de l'école et sur lequel je n'ai même pas insisté (je suis une maman cool et je culpabilise à chaque "bêtise" de mes enfants, il s'est échappé, la faute à mon fils... oui je sais tu te dis que j'ai un super self contrôle et bien non, je suis juste une personne qui n'en veut jamais (ou presque) aux autres même avec une chose aussi grave que celle ci !)

Donc mini rentre avec moi et ne va plus à l'école jusqu'aux vacances de la Toussaint. De là on re essaye juste pendant l'accueil, (jusqu'à 8h50)  puis ensuite un peu plus jusqu'à 10h.. (oui oui tu te dis que j'ai du temps pour çà, à faire moult aller retour jusqu'à l'école comme pour beaucoup mère au foyer (et je te rappelle que je suis auto entrepreneur accessoirement et que j'ai lancé mon activité en novembre...) on a que çà à faire (citation d'une personne que j'ai eu en face de moi il y a peu... no comment ! si toi aussi tu es outrée je t'invite à faire comme moi : te résigner !)

Essais non concluants !

Mini a donc un "problème" !

Psychologue scolaire dans la place (voie de DJ, musique de ouf pour te mettre dans l'ambiance)

Tu me suis jusque là ? Car tu vois, ce n'est que la partie visible de l'Iceberg ^^

Donc bilan plutôt négatif, je cours donc au CMPP (oui je l'aime, j'y suis abonnée pour les 2 autres monstros depuis 2008, tout le monde nous connait ^^ et oui je préfère en rire, et non j'ai pas encore pris mon Prozac). 

Un bilan s'en suit, pour Mini l'école on oublie parce que encore après une énième plainte de la maîtresse j'ai enfin "pété un boulon" (j'avais du oublié mon prozac) et j'ai arrêté de l'y mettre... Jusqu'aux vacances de Pâques (oui je suis faible ! Flagelle moi !)  

Au jour d'aujourd'hui (je n'aime pas cette expression...) et bien mini va à l'école le matin (sous les conseils de la psychologue du CMPP). C'est très difficile. Il est suivi par une psychomotricienne. Le bilan du CMPP a été fait et il est plutôt pas des plus drôle à entendre et d'ailleurs il m'arrive encore d'en pleurer mais c'est quand j'oublie mon cachet ^^.

En bref Mini a un comportement qu'on qualifie de "psychotique" avec quelques troubles autistiques, en la faisant court et plus facile :

c'est un égocentrique narcissique nombriliste dans une petite bulle, la sienne à lui et qui ne laisse pas rentrer n'importe qui à l'intérieur.

Ce qui donne un petite garçon de 3 ans et demi en taille et intelligence mais de 18 mois pour le comportement. Il tape, mord quand il n'est pas d'accord, pique des "crises", jette les jouets partout, est dans son petit monde, il ne pense qu'à son bien être et aucunement à celui des personnes qui "gravitent" autour de lui. Dans le quotidien çà peut être très difficile à gérer, ne serait ce déjà pour les repas, pour qu'il soit aussi attentif à ce qu'on lui dit, aux couchers, à la douche, dans les jeux...

Il a un besoin constant d'une proximité tactile de l'adulte qui est avec lui. Il faut avoir l’œil constamment sur ce qu'il fait et je peux comprendre que cela puisse être difficile pour la maîtresse mais en dehors de çà il sait être très attachant et intéressant lorsque enfin il se lâche de tout ce qui peut le parasiter.

Bilan de cette fin d'année scolaire :

on a demandé une AVS et on nous a parlé d'une prise en charge en Hôpital de jour...

Cette deuxième nouvelle ne fut pas très bien accueillie. C'est dur de l'entendre.

J'ai quand même fait la démarche pour me renseigner et voir ce qui pourrait être proposé, ce que çà engage aussi pour nous personnellement parce que déjà j'en ai marre de tous les rendez vous à gérer au CMPP et les aller retour à l'école donc si je dois avoir aussi l’hôpital de jour je vais passer ma vie en dehors de la maison et donc je vais devoir faire des choix (comme celui d'arrêter de travailler si je n'ai plus de temps, déjà que j'en ai peu...et puis on pourra encore dire que je ne fais rien de mes journées).

Malheureusement lors de l'équipe éducative je n'ai pas eu le choix que d'en parler et là j'ai cru que Madame la psychologue se faisait l'avocate de la maîtresse. Je me suis retrouvée à entendre :

" c'est ce qu'il y a de mieux pour lui çà va l'aider à s'ouvrir aux autres..."

" on pourra donc aménager ses futures matinées à la prochaine rentrée, et donc ne pas être obligé de l'avoir toute la matinée..."

" de toute manière il sera plus simple qu'il fasse une rentrée plus tard pour que la maîtresse ne soit pas débordée"

" oui mais vous n'avez que çà à faire (les allers retours, les rendez vous, m'occuper de Maël comme le lait sur le feu...)"

"c'est le mieux pour lui qu'il reste tout le temps avec vous (ha bon ? et son problème de sociabilisation dans tout çà ???)"

Donc voilà un peu un condensé. Voilà le pourquoi de ma mise de côté de ce blog qui pourtant me tenait à cœur. Mais je vous rassure on continue quand même de faire quelques activités.

Cette âpres midi au vu de cette chaleur se sera la "Peinture glaçon" !!

Je vous ferai un article ; )

* le Prozac c'est une blague...

Quoid'neuf au pays des Monstros ?

Waouuuu ! Presque 2 mois sans poster....

Vraiment une sacré baisse de régime.

Et pourtant ce n'est pas faute d'avoir des choses à dire !

Peut être justement, trop de chose...

Des moments difficiles surtout !

Pour ceux et celles qui me suivent, vous savez combien il était difficile pour Maël de s'intégrer à l'école...

A partir de novembre il a enfin été re accepté en classe, seulement sur le temps de l'accueil, pendant 30mn...

Heureusement que l'on habite à 2 pas de l'école...

Bref, début décembre on tente la matinée entière.

La maîtresse a abdiqué au bout d'une semaine.

Monstro three chouine, pleurniche, n'en fait qu'à se tête, refuse l'autorité de l'adulte...

Première claque...

De là proposition de la maîtresse : il faut qu'il voit un psychologue !

Deuxième claque...

"Je ne peux pas le garder toute la matinée c'est juste ingérable..."

Claque qui te couche à terre...

Bon ! bon ! bon ! Qu'allons nous faire ? Cet enfant ne peut pas indéfiniment être déscolarisé ?!
Non parce que c'est pas parce que je travaille chez moi qu'il faut qu'en plus je doive encore avoir mini monstro dans les pattes... J'ai aussi besoin de temps pour bosser et pendant ce temps je ne peux pas m'en occuper comme je le voudrais...

Et bien on continue le temps de l'accueil le temps de voir ce que va donner le bilan psy.
Démoralisée...

Nous avons été voir un premier psy qui trouve que monstro n'arrive pas à jouer comme un enfant de son age...

Il faut savoir qu'un enfant se construit en jouant, et que si il ne sait pas "jouer" et bien il reste de gros trou à combler, que la sociabilisation ne se fera pas...

Ensuite mini monstro n'a pas conscience des besoins d'autrui, et donc si il n'en a pas conscience et bien vivre en communauté c'est compliqué !

C'est un peu comme si il était dans une bulle !

Je ne vous raconte pas l'état dans lequel j'ai été le temps de digérer tout çà. Encore une fois se dire que j'ai vraiment le don pour avoir des enfants à pathologie complètement bizarre !

Bref, sinon du positif : il pleure moins pour le pot, d'ailleurs il y va parfois seul. La couche ce n'est plus que pour la nuit (rarement la sieste...) Bien sur il y a eu des accidents mais on est sur le bon chemin et j'en suis contente. Il prend son temps et j'avoue qu'à l'école elles ne sont pas strictes sur ce sujet, elles abordent çà avec sérénité et beaucoup de patience (même si pour le moment je ne l'ai récupéré que 2 fois avec des vêtements souillés...) 

Seul bémol : il n'arrive pas à faire caca dans le pot, il ne fait que quand il a la couche, il se retient donc toute la journée... çà m'angoisse un peu, çà m'ennuierai qu'il ait des soucis à cause de çà.

Voilà voilà, sinon pas vraiment d'activités , hormis coloriage, jeux de société ou perle à repasser.

Toute la famille (hormis monstro three) y joue.

on fait aussi des construction DUPLO

(ici une piscine avec plongeoir et toboggan !)

Triste constat...

Ceci est un point de vu strictement personnel, qui ,'incrimine personne.

Chacun ses pensées, ses envies, ses convictions...

Seulement voilà un petit moment que je voulais vous étaler ici mon ressenti !

Ce sujet va surement "parler" à beaucoup d'entre vous, et je pense que çà peut provoquer certaines réactions.

Plus ou moins bonnes, peu importe. Du moment que tout le monde soit correct.

Etes vous d'accord sur le fait que nous sommes une société de consommation ?

Nous sommes excessifs dans nos dépenses et souvent ces achats sont pour nos chers bambins.

En particulier en ce qui concerne les jouets, consoles...

Il a fallut que j'arrive à mon 3è enfant pour enfin ouvrir les yeux sur ce secteur très lucratif !

Que d'achats superflus ! Que de dépenses à profusion. Tout est bon pour leur faire "plaisir"

OUI j'ai mis entre guillemets.

Pourquoi ??

Parce que nous sommes matérialistes !

Alors attention je ne parle pas d'une généralité (oui car je vous entend déjà vous enflammer.. ^^)

Nous sommes une grande majorité à dépenser une fortune pour.... rien du tout en fait.

Le marketing, quelle plaie !! La mode, c'est pire !!

Et je suis bien contente de ne pas avoir la télé pour ces raisons. (mais il reste l'école... on n'échappe pas à tout malheureusement) 

Bon installons nous confortablement et faisons le point.

Avec quoi vos enfants jouent ils réellement ??

Repensez à ce fabuleux carton avec lequel ils ont joué des heures durant.

Repensez à cet emballage si magique que notre petit bout ne lâchez plus, laissant de côté ce super jouet high tech' 

Maintenant, cherchez bien au fond de vous, mais avec quoi aiment ils jouer le plus ??

Vos casseroles ? Le balai ? Vos épingles à linge ? Le râteau ? Patouiller dans l'eau ou la boue ? Manger avec les doigts simplement pour toucher de nouvelles textures ??

Des jeux simples qui ne coûtent pas un bras je suppose...

Deuxièmement, faites le compte de leurs jouets, et enlever tout ce qui ne les intéressent pas tant que çà, les jeux en doubles ou qui ont le même but de jeu...

Vous y êtes ? Faites le calcul...

Ok j'avoue, j'y vais surement un peu fort.

Je ne dénigre pas tous les joujoux !

Effectivement il y a les grands classiques : légos, playmos, jeux de sociétés comme les petits chevaux, les lotos, les mémos, le Uno... les figurines en plastique, crayons, pâte à sel peinture... et puis les LIVRES !

il y a quelques mois j'ai fait un énorme tri dans les jouets des 2 derniers monstros, et bien çà ne leur a même pas manqué !

Ils reviennent toujours à leur classique !

Exit la tablette (même si il y avait des petites applis bien sympas), exit les trucs commerciaux qui ne servent à rien, les figurines et autres histoires disney. (autant je trouve leur dessins animés trop mimi, autant les livres sont mal foutus, il y a quand même de meilleurs choix, mais idem, ce n'est que mon avis...), exit les jouets bruyants...

J'ai préféré aller plus souvent en vide grenier et trouver de l'occasion, investir dans des jouets en bois de meilleure qualité, des vieux jeux de mon enfance, des livres... et finalement çà paie !

Moins de bazar, plus de moments où ils sont occupés avec des jeux simples et ludiques. 

Et surtout : moins d'argent gaspillé ! Et par les temps qui courent ce n'est pas négligeable !

C'est c'est dans cet optique que j'ai prévu les achats des futurs "jouets" de la maison.

Premièrement en prenant des jeux qui pourront servir aux 3 monstros (ou presque...)

Des jeux qui pourront leur permettre de laisser libre court à leur imagination.

Vous découvrirez mes achats pour l'anniversaire de Noé surement ce week end (son anniversaire étant vendredi).

Alors oui il y a un jeu purement "commercial" car je n'ai pas trouvé d'équivalent, et un autre qui dévie un peu de la marque la plus connue des constructions de ce genre ;) Mais les 2 ont un objectif bien précis : la création et l'imagination !

Retenez quand même une chose très importante:
Nos enfants ont surement des préférences mais ne leur proposer un large choix.
Cela ne sert à rien d'avoir un coffre entier de légo ou de playmobils.
Allez à l'essentiel. Avoir trop de choix ne leur permettent pas de s'attarder sur un jouet, de prendre le temps de le découvrir à fond.
Bien souvent cela peut s'observer avec un bébé qui a beaucoup trop de chose devant les yeux. Et çà fini par de l'agacement.
Et surtout ! passez du temps avec eux !
Je pense que c'est ce qu'ils veulent le plus, des moments même courts, des moments privilégiés.
Si vous enfant s'ennuie c'est surement parce qu'il a trop de choix qui s'offre à lui et qu'il ne sait plus où donner de la tête et qu'il est blasé....

Je vous laisse donc le choix de me répondre

Liebster Award

Mon amie Lana m'a taguée 

J'ai reçu le Libster Award

Mais quoi donc qu'est ce ??

Les Liebster Awards ont été créés afin de promouvoir les blogs ayant relativement peu d’audience ou que l’on veut faire découvrir au plus grand nombre. Le principe est relativement simple:

* Vous recevez un tag  Liebster Award de la part d’un bloggeur ayant lui-même participé à cette chaîne.

* Vous partagez onze anecdotes sur vous sous la forme que vous souhaitez (Article, Vidéo, …)

* Vous répondez aux onze questions qui vous sont posées.

* Vous posez à votre tour onze questions.

* Vous envoyez enfin un tag  Liebster Award  à onze bloggeurs/bloggueuses que vous souhaitez faire connaître.

la première partie me semble assez simple car je suis malgré tout une grande bavarde. Voici donc 11 anecdotes pour me connaître un peu mieux :

☼ J'ai 25 ans, depuis longtemps

☼ J'ai un gros défaut, je suis gourmande. Autant sucré que salé. C'est juste que j'ai tendance à m’élargir de plus en plus ^^

☼ J'ai vécu 4 ans en Guyane, lors de mon adolescence et j'ai mal vécu mon retour en France.

☼ Mes séries préférées sont Grey's anatomy (que j'ai du regarder entièrement au moins 8 fois vu que j'ai les dvd...) et Desparate Housewives.

☼ J'ai peur en voiture, je déteste avoir besoin de prendre ma voiture, je déteste conduire, voilà c'est dit !

☼ Devoir faire le ménage m'agace mais je n'aime pas avoir une maison en bazar, çà me stress beaucoup.

☼ Nous n'avons pas la télé (enfin pas d'antenne ou parabole...) donc ici ce n'est que DVD et c'est très bien comme çà !

☼ En fait c'est pas si facile que çà de dire des trucs sur nous

☼ c'est déjà pas mal non ? vous voulez savoir quoi de plus ?

☼ A ce train là j'aurai vite mes 11 ^^

☼ Ok je n'ai pas vraiment joué le jeu mais c'est déjà pas mal : ) parce qu'après je dois répondre à d'autres questions

Maintenant je vais répondre aux questions que m'a posé Lana :

Pourquoi avoir crée un blog : Tout simplement parce que j'avais envie de partager les activités que je fais avec les monstros et surtout parce que j'avais besoin d'un défouloir, autre que Face de bouk. Lorsque j'écris, cela apaise mes tensions. Parler de mon vécu, de mes joies, mes peines, mes craintes... sur ce genre de support me permet de libérer. C'est un peu comme une thérapie 

Quel est le taux de remplissage du fameux verre ? Ho ben à ras bord pour un rosé pamplemousse !

Non sinon, je suis celle qui voit toujours le verre à moitié vide. Je suis une vilaine pessimiste, J'ai toujours du mal à voir le bon côté, je ne suis jamais satisfaite (pas de ce que j'ai mais de moi même et de mes actes).

Si tu pouvais choisir d'avoir un don, un talent particulier, que choisirais tu ? Heuuu... rendre les gens moins con ?? Oui c'est cru mais alors je suis tous les jours estomaquée de la débilité du genre humain. De moins en moins d'entraide, nous sommes une société de consommation (ce n'est pas une généralité je le conçois mais en grande majorité) bref chacun pour soit et les vaches seront bien gardées... Ben j'ai du mal avec ce concept ! Donc j'aimerai ramener la joie dans le cœur des gens, et qu'ils puissent enfin profiter de la vie, profiter des autres, donner, échanger... sourire !

Si tu pouvais visiter un endroit avant de mourir, où irais tu ? Et bien je n'en sais rien... fut un temps j'aurai voulu aller en Grèce, puis ensuite en Australie, après en Inde.... et là, et ben je ne sais pas. Surement un pays chaud. Je déteste le froid. 

Quelle est la personne, personnalité publique que tu admires le plus ? Sans hésiter : Lady Di ! Pas besoin d'expliquer pourquoi, tout le monde connait son histoire et sa force, tout ce qu'elle a fait, contre quoi elle s'est battu... Une grande femme ! j'ai été vraiment bouleversée lorsque j'ai appris son décès. 

Quel est le personnage inventé qui te ressemble le plus ? ....heu... les enfants m'appellent maman Hulk ! Autant dire que ce n'est pas flatteur et je ne pense pas ressembler à un géant vert même si j'adore le maïs ! 

Je ne me vois pas non plus en princesse, ni en marâtre, ni en guerrière. non plutôt en mère Michelle qui a perdu son chat et qui demande à pierrot son briquet pour brûler le bois scié de la mère à Nicolas afin de faire un sacré barbecue et bouffer le loup des 3 petits cochons qui a osé squatté mon plumard et manger la tarte et le pot de confiture que le chaperon rouge m'avait offert !

Quel est le métier idéal ? Il n'y a pas de métier idéal hormis celui dont vous rêvez de faire. Pour ma part il n'y a pas de bon ou mauvais métier, chacun s'épanouie comme il veut dans le secteur qu'il veut. Et si je dois reprendre le travail je ne continuerai pas en tant qu'assistante maternelle, mais plus dans la vente de vêtements enfant et matériel de puériculture, jouets... (étonnant ?? ^^) 

Sur ta tombe tu feras graver ? Moi ? rien je serai morte mais ceux qui m'enterreront mettrons ce qu'ils veulent : ci gît isa, paix à son âme ! ou ci gît la mère Michelle qui n'a toujours pas trouvé son chat ! Ou bien je n'aurai pas de tombe, de serai cramée et éparpillée dans la mer... je n'ai pas encore fait mon testament, il va falloir que je potasse là dessus ^^

Que fais tu dans la "vraie" vie ? Rien, c'est bien connu, maman au foyer, on ne fais rien, on reste sur l'ordi ou on boit le caf' avec les copines pendant que bambino se change la couche tout seul ou se prépare son bib ^^

Non dans la vraie vie, je suis pour le moment en congé parental et je dois monter mon projet professionnel car bientôt en fin de droit mais j'ai toujours cette peur de sauter le pas et pourtant je dois m'affoler !!

Es tu heureuse ? Bah ma foi on fait aller ^^ y'à plus malheureux sur terre ! J'ai toujours dit que tant qu'on a un toit sur la tête et des pâtes dans l'assiette alors c'est le principal.

As tu d'autres blogs ou sites ? Ouep mais lui je ne m'en occupe plus vu que j'ai arrêté mon activité. Mais si çà vous intéresse, c'est par là 

Donc voilà j'ai fini. pour relayer cette chaîne à d'autres blogs ben çà va être difficile car pour le moment je ne correspond pas avec d'autres, donc dur d'y arriver et de leur balancer çà ^^
mais si jamais vous voulez découvrir des blogs, il y en a dans la colonne de droite alors n'hésitez pas

Je me rend compte....

.... de plus en plus... que mes idées changent, mes envies aussi !

Et du coup je me retrouve à ne plus à voir de la même manière que les personnes que je côtoie.

J'ai l'impression même de passer pour une extra terrestre !

Le problème c'est que ma vie prend un tournant dont je n'aurais jamais soupçonné,

et du coup avec ces nouvelles envies qui me tombent dessus, je n'arrive pas à l'expliquer.

C'est comme si je voulais les convaincre que je ne suis pas devenue folle.

Mes choix sont durs à appliquer du coup. 

Est il possible de changer du jour au lendemain de conception de son foyer, de son mode d'éducation ?

Est il possible de voir enfin que la France et son système d'éducation n'est pas celle que l'on voudrait ?

Comment vivre selon ses propres envies sans pour autant être mis à part.

Comment expliquer aux autres que ce que j'ai compris est maintenant le meilleur moyen de faire ?

Comment ne pas réagir aux commentaires sarcastiques en me disant que l'école fera ce qu'il faut et apprendra tout ce qu'un enfant doit savoir (faire le mouton, rentrer dans une case, penser comme l'état..)

Je pense qu'au fond de moi je suis cette personne que j'aimerai vraiment devenir, mes idées n'ont pas réellement changé, se sont mes actes qui doivent l'être !

Car il faut toujours allier ses paroles à ses actes et çà malheureusement jusqu'à maintenant

J'ai toujours eu du mal à le faire !

Mais je VEUX y arriver !

Et surtout comment ne pas paraître pour une imbécile quand j'essaie d'expliquer à mes enfants ou mon mari,

ce que je pense être le meilleur et que j'ai envie de m'améliorer, de ne plus commettre autant d'erreurs !

Voilà, en ce moment je suis une incomprise, mes amis ne me reconnaissent pas, je suis une rabat joie ^^

J'aime m'amuser, rire, danser... mais je suis une personne discrète, honnête, entière, fiable, secrète...

Je suis aussi une personne qui a fait des erreurs et qui en prend conscience, qui a envie de changer 

Mais qui ne parvient pas à le faire car on ne m'en laisse pas le choix !

C'est dur de faire le meilleur quand les autres pensent que c'est du "n'importe quoi" !