Toi mon enfant que je n'arrive pas à comprendre...

Que c'est dur pour un parent de ne pas arriver à comprendre son enfant...

Ceux dans notre situation peuvent sûrement en témoigner. 

Parfois on arrive à déchiffrer leur peur, leur angoisse, leur détresse, leur tristesse... Et parfois on se heurte à  un mur. On est impuissant. 

Ce fut le cas encore ce matin... 

Nous sommes lundi.. Tu as ta seule matinée d'école de la semaine.

Tu es toujours très attendu par tes camarades, ta maîtresse et ton AVS.

Elles sont si gentilles douces bienveillantes à  ton égard. Très patientes aussi et pourtant comme ces derniers lundi... Tu ne veux pas y aller.

C'est  NON. Et tu n'en  démords  pas. 

Mais POURQUOI ????

J'ai beau te rassurer. T'y préparer dès la veille. T'expliquer en détail que ça va bien se passer. C'est NON !

Tu restes campé sur tes positions et malgré tout ce que je pourrai te dire, rien n'y fait.

Tu me défis de ton regard si noir. 

D'un air de dire : si tu m'y amènes ça va être la guerre.

C'est extrêmement frustrant pour nous parents car chez les enfants neurotypiques bien souvent on arrive à les rassurer et on a  le droit à  un "d'accord"

Mais chez monstro c'est  NON.

Ça  vous fait passer dans différents états :

Incompréhension, doute, peine, désarroi, et bien souvent colère pour finir car votre enfant se tient droit devant vous et "ose" vous tenir tête.

Et puis vous le savez qu'avec un enfant comme lui... si c'est NON ça  n'annonce rien de bon pour la suite...

Alors je me dis : peut être que l'école c'est encore trop tôt... peut être  que oui il a sa place en ITEP ou IME... 

Peut être que ça se passe mal finalement avec les adultes ou les enfants de l'école...

Des doutes et encore des doutes.

Parce que n'importe quel parent de n'importe quel enfant ne supporte pas que ce dernier soit mal... triste.... dans un autre endroit que chez soi. Un endroit où on ne maîtrise rien. Un endroit où on ne peut pas tout voir...

Bien sûr qu'on doute... que l'on a peur...que l'on se pose de questions...

Et puis il y a ce moment où  vous avez perdu espoir que votre chère petite tête  blonde vous sort : ok maman ça  va bien se passer. Qu'il  enfile son manteau, son bonnet et prend son sac...

Heuuu tu as fait reset sur ton cerveau mon chéri parce que là, maman ne comprend plus rien.... ??!!

Et je ne comprend toujours pas ce qu'il  s'est passé. Il a cassé  son mur et s'est résigné... Et il avait le sourire... de l'entrain... totalement décidé qu'il irai à  l'école et que ça se passerai bien.

Il prend même la peinture qu'il avait fait la semaine dernière pour maîtresse alors qu'il refusait à  la base.

Nous sommes arrivés à  l'école. 

Nous n'avons pas bataillé pour te sortir du coin cuisine que tu chéris tant... non tu as accroché tes affaires, tu as été montrer  ton dessin à tes copains et tu as accroché ton etiquette sur le tableau des présents. Sans batailler comme les autres fois. 

Tu t'es assis avec les autres.

J'étais  si fière et abasourdie en même temps...

Tu t'es retourné, ma réclamé avec ton petit menton plissé et tes yeux tristes... ton AVS à pris le relai

Cette fois ci c'est moi qui ne voulais pas rentrer car mon petit garçon avait l'air triste et j'ai  culpabilisé ... Mais je sais qu'au fond il ne faut pas lâcher car c'est bénéfique pour lui. Il a accepté les règles. Et ça va le faire avancer.

Quelques nouvelles au pays des Monstronautes

Bien longtemps que je J'ai rien posté, et pour cause... le temps et l'envie aussi me manque...

Numéro trois va bien. Enfin il continue d'avancer dans ce monde qu'il ne comprend pas toujours.

Il a sa prise en charge en Hôpital de jour et ça se passe plutôt bien. Il évolue toujours dans le bon sens et c'est bien.

Côté école.. Il y aurait beaucoup à dire.

Premièrement il a été gentiment mis dehors d'un "commun accord" ... disons qu'on ne nous a pas vraiment laissé le choix.

On a voulu me le parquer en ITEP. Se fut un combat difficile à mener mais avec le soutien de l'hôpital de jour et l'accord de l'inspection academique j'ai pu l'inscrire dans une autre école... dans une autre commune.

Sa maîtresse et sa nouvelle AVS sont tres gentilles et investies dans l'insertion de monstros.

Pour le moment il n'y va que le lundi matin.

Affaire à  suivre.

Niveau interactions sociales il y a du mieux. Il peut échanger et jouer avec d'autres enfants de son âge. Ça se passe meme plutôt bien avec les filles de mon chéri.

Sinon niveau personnel... toujours dans mon divorce. J'ai emménagé avec mon amoureux et il a récupéré la garde de son fils. Me voilà encore plus entourée d'hommes.

Autant vous dire que je suis heureuse quand ses poulettes viennent en vacances.

Sinon.. Je n'ai plus d'ordinateur donc je poste depuis mon téléphone et c'est loin d'être évident.

C'est un court résumé mais sachez qu'on va bien et que la bataille que je mène pour monstro 3 est loin de se terminer.

Bisous bisous.

Mais qui es tu petit d'homme ?

C'est la question que je me pose bien souvent.

Je suis sa maman, je le connais très bien vu que c'est la chaire de ma chaire, le sang de mon sang. 

Et pourtant bien souvent je suis là à le regarder et je me demande qui tu es réellement ?

Tu t'exprimes tant bien que mal, mais est au travers de ce que tu entends autour de toi ou est ce tes propres mots ?

Ho ça oui tu t'exprimes. Tes émotions t'envahissent bien souvent et tu le dis à ta manière !

Tu cries, tu pleures, ta tapes ou tu mords, tu te caches, tu t'isoles...

De bien des manières tu essayes de nous dire ce qu'il y a dans ta tête et nous humain lambda bien souvent nous ne comprenons pas.

Et non, comme chaque enfant né sur cette terre, tu n'es pas sorti avec ta notice !

Et quand bien même nous aurions une notice pour toi, tout serai écrit en chinois.

Oui oui, car tu as un fonctionnement bien à part !

A nous de trouver comment faire.

C'est bien ça le soucis... 

Comment aborder tes crises d'angoisse. Comment te faire accepter que non, ce n'est pas encore l'heure de manger, même les pictos ne t'aident pas. Tu es trop obnubilé par le fait que tu as faim et que pour toi c'est l'heure !

Manger ? ha oui ça aussi l'alimentation, un vrai soucis, un vrai combat au quotidien. Tout est sujet à négocier.

Ha la négociation... avec un enfant comme toi, on doit l'apprendre. Ainsi que la patience, l'empathie, la persévérance mais aussi le lâcher prise. Accepter que non pour le moment tu ne réagis pas comme les autres enfants.

Mais alors ? Que faire ? 

Oui que faire quand on entend à tout bout de champs : tu es trop laxiste, tu le laisses trop faire, soit plus stricte, ne cède pas, tu l'as mal élevé...

Que faire quand encore une fois on a pas envie de débattre sur qui tu es. Mais qu'au fond de nous on a envie de leur crier que tu es comme ça et que cette manière de faire pour lui il ne la comprendra pas ! Parce que moi même j'ai encore des interrogations sur qui tu es mon petit d'homme !

Alors on cherche. Oui parce que certains termes ressortent quand j'ai des rendez vous à l'hopital de jour ou avec la psychologue... Mais ensuite ???

Et bien comme chacun des parents dans mon cas je vais sur internet et je lis, je regarde des conférences, je m'instruis. j'essaie d'éliminer petit à petit les pathologies pour arriver à la conclusion que tu es simplement un petit garçon comme tous les autres.

Seulement, ce n'est pas le cas. Ah ! ça non... vive internet...

Je suis comme les hypocondriaques qui cherchent d'où viennent leur maux de tête et qui finissent par croire qu'ils ont une tumeur au cerveau...

et oui... parce qu'à moi on ne me dit rien. Je dois encore attendre de savoir qui tu es.

Et puis quand bien même on me le dirai... j'en en aurai que faire.

Ça me donnerai seulement un arguments face aux méchantes personnes qui te jugent de l'extérieur et ça leur fermerai juste le bec ! Et ça me déchargerai de la culpabilité que j'ai. Non je ne t'ai pas mal élevé. Je te donne tout l'amour que j'ai chaque jour pour faire de toi un petit d'homme bien dans son corps, dans sa tête, bien avec les autres...

C'est dur qu'on ne voit en toi qu'un enfant turbulent, mal élevé, capricieux, têtu, violent... Je ne supporte pas ces étiquettes que l'on te colle.

Moi je vois un enfant intéressé parce que qui l'entoure, intelligent, qui retiens beaucoup de chose, dynamique, enjoué, câlin, heureux de vivre...

* Tu as des passions ! Tu aimes tes voitures. Ah oui surtout quand tu les alignes et que tu essaies tant bien que mal de les compter.

* Tu aimes les puzzles. Tu as toujours aimé ça depuis que tu es bébé. Maintenant tu en fait des grands et je dois encore chercher des nouveaux pour assouvir ta passion. Tu m'en mets partout, tu perds des pièces, je dois soulever des meubles assez lourds pour les chercher, me mettre à 4 pattes toute la journée mais ce n'est pas grave.

* Tu aimes les activités artistiques.

* Tu aimes tes playmobils, leur arracher leur cheveux. ils sont tous chauves... et bien tant pis...

* Tu aimes tes DVD, même si je culpabilise très fort pour ce sujet de l'écran et que j'essaie au maximum de t'en éloigner... tu arrives à me refaire des passages de films ou de dessins animés. oh ça oui tu retiens très bien !

* Tu aimes courir autour de la table.

* Tu aimes te rouler en boule dans les housses de couette, et t'y cacher, tu aimes aussi te cacher sous la table.

* Tu aimes jouer avec l'eau, passer de longs moments dans ta petite baignoire à faire des transvasements...

* Tu aimes te coller à moi quand je suis occupée avec une autre personne ou que je téléphone, parce que faut pas rigoler avec ça... tu ne me prêtes pas... 

Oh ça oui tu en aimes des choses !!!

Tu aimes la vie.

Et moi je t'aime petit d'homme, c'est tout ce qu'il faudra retenir de toi !

Ce moment où...

Tu culpabilises...

Je suis rongée chaque jour par la culpabilité. C'est terrible ce sentiment tu sais !

Ces moments où tu te dis : 

Et si je m’étais arrêté à 2 enfants alors que notre couple commençait déjà à battre de l'aile..., Et si j'avais laissé plus de place au papa... 

Et si j'avais été moins maman poule comme avec ses deux autres frères... 

Et si je n'avais pas accouru à chaque pleur, chaque besoin de ce tout petit bébé, 

Et si je n'avais pas fait de cododo, 

Et si je n'avais pas fait de portage pour assouvir son besoin d'être contre moi à chaque moment de la journée, 

Et si je m'en était un peu plus occupée à une certaine époque où je n'allais pas bien... 

Et si, et si et si... On ne vit plus avec tout ces "SI"

C'est terrible. Ça me paralyse. Je passe mon temps à me remettre en question !

De se dire que j'aurai dû faire les choses autrement. 

On aurait dû plus sortir, faire plus de chose avec d'autres enfants, aller au parc, à la ludothèque, voir des amies...

Aurais tu été plus sociable ? Moins dans ta bulle ?

Et si c’était mon comportement de maman qui t'avais rendu comme ça ?

La psychologue serai là je me ferai encore "enguirlander". 

"Arrêtez de culpabiliser, vous avez fait de votre mieux..."

Pour moi ça sonne faux. Elle essaye de me rassurer, mais elle n'y arrive pas.

Pour moi, je ne fais jamais de mon mieux...

Je ne serai pas une bonne mère si je ne me remettais pas en question.

La faute à "pas de chance" j'y crois moyen... 

Il y a aussi l'option "il est né comme ça"... 

Ha bon ? Alors qu'est ce qu'il a ? Parce que je ne sais toujours pas de quoi souffre réellement mon petit garçon !

Est ce qu'il pourra un jour se passer de moi ? dans sa vie future pourra t'il avoir un travail ? Une vie de famille ? 

Qu'on me rassure mince !

Je culpabilise encore de ne pas forcer les professionnels de m'expliquer ce qu'il a...

J'ai l'impression de donner une image de "je m'en foutiste", et pourtant je ne le suis pas. Mais je ne fais pas partie de ces parents qui se battent contre vents et marées pour aller passer des tests à droite et à gauche, de ceux qui vont chez des tas de spécialistes...

Je me laisse un peu porter par les seuls professionnels que je peux connaître.

Culpabilité encore et toujours...

Le "je n'en fais pas assez" revient continuellement ...

Je devrais faire plus d'activités ludiques afin qu'il puisse connaitre plus de choses vu qu'il ne peut se poser pendant les temps d'apprentissage  à l'école, je devrais sortir plus, je devrais être plus calme, je devrais pouvoir mieux le rassurer, lui proposer un meilleur rythme de vie...

Pourtant les placards regorgent de jeux en tout genre ! Tout ce que je peux trouver de nouveau, d'intéressant, qui ne soit pas électronique... mon placard en déborde !

J'ai passé un temps fou sur internet pour trouver des idées, des activités. J'en ai lu des blogs, j'en ai vu des sites qui proposent du matériel pédagogique, mon imprimante et ma plastifieuse n'ont pas eu beaucoup de vacances... J'en ai lu aussi des articles, des bouquins sur la manière dont je pourrai t'aider, tes troubles, tes angoisses, tes crises à gérer...

Mais voilà je ne suis pas maîtresse, ni psychologue...  ce n'est pas mon rôle comme on me l'a souvent fait remarqué. Et pourtant j'ai cette culpabilité qui revient et me dit : vu que personne d'autre ne le fait, tu dois remplacer ces personnes...

Voilà 5 ans que ce petit bonhomme est rentré dans ma vie. Et depuis 5 ans j'ai l'impression de ne vivre que pour lui. Sans pause, en ayant l'impression de délaisser ses frères, qui ont eux aussi leur dose de problèmes à gérer, et quand tout arrive en même temps, je me sens débordée, incapable de les aider. 

Imagine ma dose de culpabilité à ce moment là... Elle explose tel un volcan. Pompéi à côté c'est de la gnognotte ! 

Enfin bon, que faire de plus... Je ne suis qu'une mère qui culpabilise, qui tombe mais qui se relève toujours après chaque éruption.

Et puis parfois il y a du bon de sortir tout ça. C'est surement constructif dans la durée.

je conclurai mon post avec ce joli Pixar plein d'amour et de tendresse

En disant, que l'on peut se sentir submergé par beaucoup de sentiments, mais par amour on surmonte tout ;)

A nous les mamans d'enfants exceptionnels

Un magnifique et touchant article,

Que ma meilleure amie m'a fait passer.

Elle n'avait pas les mots mais tout est dit dans cette jolie déclaration.

C'est là que l'on voit que nous somme écoutées, ou vues de nos ami(e)s, de nos familles, même si ils/elles n'en disent rien.

J'ai beaucoup pleuré quand je l'ai lu.

Comme une délivrance.

On se dit : merci de le voir, même si vous vous sentez autant désemparés que moi, je sais enfin que mon combat n'est pas seulement le mien et que vous êtes derrière moi.

Je vous laisse découvrir par vous même la profondeur et l'amour qui s'en dégage :

Merci La parfaite maman cinglante pour cet merveilleux article

Merci ma Lilou, toi la soeur que je n'ai jamais eu.  L'amitié est bien plus forte qu'un lien de sang. Je t'aime.

Le retour du Jedi (ou de ce qui peut en ressembler)

Non je n'ai pas été attirée par le côté obscur de la force, bien qu'il soit difficile d'y échapper parfois, mais promis j'ai fait de mon mieux pour être un bon petit Padawan !

J'ai donc obtenu mon brevet de Jedi avec mention !

Je suis incollable sur les enfants "atypiques" comme Maël...

Vas y pose moi une question !!

Depuis l'arrêt de ce blog je mène une lutte acharnée pour que mon dernier puisse être considéré comme un enfant comme les autres, qu'il soit intégré et surtout qu'il ait un accompagnement adapté.

Au début de l'année nous avons eu enfin LE rendez vous tant attendu au CMP !

6 mois d'attente angoissante, à ne pas savoir ce qu'il allait être dit, ne pas savoir où nous allions tomber...

Oui à l'époque on pouvait encore dire "NOUS" mais aujourd'hui ça ne sera qu'un "JE".

Me voici dans le monde des mamans solos.

Tout ça nous aura bien détruit, enfin ça et le reste, bref... ceci n'est pas le sujet mais il est bien de le préciser.

Je vous rassure, je vais bien, enfin... aux premiers abords on ne me prend pas pour une cinglée, ça vient bien plus tard ^^

Ma vie sentimentale est au beau fixe et si j'en suis là c'est bien grâce à lui et à son soutien :)

Sinoooon, je m'égare... désolée... les feux de l'amour ce n'est pas dans ce blog !

Donc je disais... 6 mois d'attente, toussa et finalement se fut une vraie délivrance.

Nous avons rencontré des professionnels vraiment compétents et à l'écoute et surtout pas moralisateur ou culpabilisant. Je vous jure que ça fait un bien fou qu'on puisse aussi se soucier de nous, de nos peines, de nos angoisses, nos questions...

Maël a eu très vite une prise en charge pour un bilan. Et dans cette structure ils appuient vraiment sur tout le positif. C'est gratifiant, ça soulage beaucoup de se sentir épaulé.

Entre temps son AVS a enfin été attribuée et il a repris l'école en mars dernier. Deuxième soulagement... de courte durée je dois le dire... Et oui l'école... que dire...

Bah pas grand chose. Du négatif, encore et toujours. Des crises qui s'intensifient, de la violence encore et encore, une maîtresse complètement démunie et une AVS totalement perdue. Et je parle de ça qu'en fin d'année scolaire... non parce que le "meilleur" reste à venir !

Donc bilan du CMP arrivé en juillet. Il aura bien sa prise en charge en Hopital de Jour.

Les Nymphéas accueille  donc mister 2 fois par semaine depuis la rentrée. En séance de groupe, avec d'autres enfants de son age. Il a même un repas thérapeutique. 

C'est mieux que ce que je pouvais espérer. En tout cas je suis assez contente de sa prise en charge. Enfin on avance.

Là où on recule par contre c'est à l'école... Plus rien ne va.

Chaque jour j'ai droit à un flot de points négatifs, de plaintes... c'est dur pour une maman.

Chaque jour je vois mon enfant se renfermer à l'approche des grilles de l'école, et se mettre dans une bulle et changer de comportement une fois rentré dans la classe.

Facile de comprendre qu'il y a quelque chose qui bloque mais je ne me rend pas compte de l'ampleur des dégâts...

Pour moi c'est un petit garçon qui a sa manière de fonctionner et que si on utilise pas sa notice, c'est un peu comme les meuble Ikéa, ben ça se casse la g.....

Sauf qu'aujourd'hui c'est moi qui me suis cassé la youle en beauté... après cette fameuse ESS tant attendue pour trouver des solutions plus appropriées à sa scolarisation.

1h30 de larmes arrivant de toute part, de la maîtresse complètement épuisée et désemparée, de l'AVS totalement impuissante devant la difficulté de la tâche et de moi qui me suis retrouvée confrontée à la violence de l'annonce de tous ces problèmes.

C'est terrible à vivre, et je ne le souhaite à personne. 

Mon petit bout de mec, élevé avec toute la bienveillance que je peux lui donner, tout l'amour que je lui distribue chaque jour... est un tyran !

Un tyran qui n'a pas encore 5 ans !

Un enfant qu'on traite presque de psychopathe ! Non le mot n'est pas sorti tel quel mais je sais lire entre les lignes...

Heureusement que les professionnels de l’hôpital de jour ont dédramatisé la chose en expliquant que c’était l'adulte qui voyait de cet œil là ce petit garçon, mais il n'en est rien (ouf...). On a tendance à coller des étiquettes à tout, c'est déprimant.

Puis il y eut LA crise. La vraie, celle vécue par le personnel de l'école, celle dont je n'ai jamais été confrontée. 

je suis restée tétanisée devant mon petit bonhomme qui devait être maintenu de force par deux adultes, pendant qu'il se débattait et balançait des claques autant qu'il le pouvait. Des hurlements, des pleurs...

Je suis restée impuissante devant ce spectacle déconcertant.

Avec des questions qui arrivent en pagaille : c'est donc ça qu'elles vivent chaque jour ? est ce possible que se soit réellement mon fils devant moi ? Suis je donc une aussi mauvaise mère pour me voiler autant la face ? Pourrai je un jour supporter les jugements sur mon enfant ? Mon fils est il vraiment un psychopathe ?....

Je suis restée là, figée devant le spectacle, à pleurer toutes les larmes de mon corps, complètement impuissante face à la scène qui se déroulait devant mes yeux. Impossible d'agir, de me révolter, de dire : mais Stop vous lui faites mal ! Stop, vous ne voyez pas que c'est cruel ce que vous faites ?

Je m'en veux terriblement de ne pas savoir défendre mon fils. Alors que je sais qu'au final ça lui a été bénéfique ce rapport de "force" car ça l'a libéré, il s'est calmé et a pu communiquer.

Ca l'a beaucoup épuisé, il a dormi 3 heures.

Je suis moi même épuisée ce soir. Lasse de toute cette bataille autour de mon petit garçon, qui n'est pas bête, loin de là. La Directrice des Nymphéas l'a souvent souligné (merciiiii). Le référent de la MDPH aussi, alors qu'il n'a jamais rencontré Maël, a lui même dit qu'il avait beaucoup de vocabulaire pour son age. C'est super frustrant d'avoir un enfant qui sait beaucoup de chose, qu'il puisse aussi en apprendre mais que ses troubles bloquent ses apprentissages.... frustrant, ou injuste... 

Voilà, on en est là... on avance d'un côté, on recul de l'autre.

On va tenter l'école de 10h à 11h30... je ne suis pas convaincue mais testons... Je suis preneuse de toutes les solutions qu'on puisse m'apporter.

Ce qui veut dire que je dois continuer à me consacrer totalement à lui. Devoir laisser tomber mon entreprise, et le travail que la mairie m'avait gentiment offert pour que je puisse sortir de chez moi et de ma routine quotidienne...

Je suis une maman Jedi et chaque jour je me bats contre le côté obscur de mon fils. Je sais qu'il sortira un jour de l'obscurité pour aller vers la lumière et la délivrance. Je ferai tout pour !!

Un cercle est un carré, un carré est un cercle !!

IOOOOONNNNNNNNN !!

Je ne sais pas si tu connais ce passage dans "Un indien dans la ville"

Moment de relaxation intense pour ouvrir ses chakras !

J'en aurai vraiment, mais alors, vraiment besoin en ce moment, parce que les miens sont comme le cerveau d'un imbécile à qui tu veux lui faire entendre raison : fermés !!!!!!

Je ne sais pas chez toi, mais ici les enfants sont surexcités !

Je suis épuisée de leurs chamailleries perpétuelles, pour tout et n'importe quoi et même quand tu leur trouve une activité, qu'elle soit commune ou individuelle...

Bref ce matin debout 6h, çà pique (beaucoup le savent mais je m'endors très tard et je me force malgré tout en ce moment d'être au lit au plus tard vers 2h... enfin j'essaie ^^ 3615 mylife, pour vous c'est gratuit !), et donc j'avais du temps avant que les monstros ne se lèvent, ce qui m'a permis de glaner sur le net afin de trouver des petits documents qui pourront aider mini dans ses apprentissages.

J'ai d'abord trouvé ICI (site sur lequel j'ai aussi  pu trouver diverses fiches pour monstro number two il y a quelques temps) des petites merveilles que j'ai imprimées et plastifiées afin qu'il puisse les utiliser à volonté !

Et cela fait un petit moment que je voulais lui imprimer SES fiches ATTRIMATHS pour que lui aussi puisse profiter de ce super matériel.

J'en ai déjà parlé l'année dernière, se sont des formes en bois, que l'on utilise pour reconstituer des dessins mais pas que... il est aussi possible de créer ses propres mandalas, de les utiliser pour apprendre la symétries... tu pourras trouver sur le net tout un tas de fiches pour que tes enfants s'amusent aussi bien que les miens.

Mon bidon d'attrimaths je l'ai acheté à Maxi Toys (mosaic blocks Webby's). Ce n'est pas la vraie marque par contre il a les mêmes possibilités et surtout il est moins cher (15€ contre une vingtaine d'euros voir une trentaine en fonction des sites)

Tu trouveras sur S'amuser Autrement une multitude de produits autour de ce jeu

J'ai donc déniché des fiches vraiment bien adaptées sur le site Prekinders.com. (j'en ai d'autres en réserve, trouvé ailleurs, et dont j'espère, pouvoir imprimer rapidement)

Il a fallu un peu de temps car n'ayant plus de couleur dans l'imprimante j'ai fait ma bidouille maison ! Tout d'abord imprimer le modèle de base que j'ai colorié avec le bon code couleur et ensuite j'ai plastifié les fiches en recto verso. Parce que tu connais mini, il est pas encore assez soigneux de ses affaires et au moins je suis sur qu'entre ses petites menottes, même si elles sont malmenées, elles tiendront plus le coup.

Petit bémol, çà glisse plus que sur du papier. Avantage : il est obligé de s'appliquer pour que çà reste en place. Mais je regrette à moitié ce choix !

Donc une fois ma séance d'imprimage, coloriage, plastifiage finie... voici le résultat :

Après lui avoir fait une rapide présentation (parce que faut le dire, il était trop pressé de pouvoir jouer avec... se fût les 30 secondes les plus longues pour lui et plus épiques pour moi quand on connait son degré de patience...) 

Tadaaaam ! voici mini en action :

La classe hein ? 

Je pensais qu'il aurait du mal, j'ai tendance à le sous estimer parfois...(le premier qui ne l'a jamais fait me jette la première pierre... 'tention j'vous ai à l’œil !)

Par contre sur la dernière photo il a fait une variante ^^

en effet, le bas du corps était représenté par 2 parallélogrammes, il a préféré y mettre un hexagone

mais le résultat fut le même.

Ici on aime le free style !

Scions, scions, scions du bois...

Pour la mère, pour la mèèèèreuuuh !

Non plus concrètement, aujourd'hui j'ai ressorti les aliments en bois à découper.

Je suppose que tu dois connaitre. Je trouve ce genre de jouet vraiment très ludique, si si !

Tu en trouves soit avec des scratchs, soit aimanté !

Mini les a eu pour son anniversaire l'année dernière (pour ses 3 ans donc...) et au début ils étaient à disposition. Mais tu connais son sens de l'organisation et du rangement... oui aucun... du coup j'avais tout rangé dans un placard et les avais totalement légèrement oublié.

Du coup ce matin je me suis dit : allez pourquoi pas essayer un petit temps calme, çà fait longtemps qu'il ne les a pas eu en main, peut etre que çà l'occupera 5mn pendant que je pourrai glander faire mon ménage !

Alors je sors son petit tapis, histoire de délimiter son "aire de jeu" et que çà ne déborde pas dans tout le salon, parce que bon passer mon temps sous les meubles pour trouver la pièce manquante, je vais finir complètement courbée à 40 ans !

Pas besoin de lui expliquer, il connait, çà va il faut pas avoir fait maternelle sup pour comprendre le jeu !

Mais sais tu quand même qu'un jeu aussi simple peut vous amener à faire connaitre tout un tas de petites choses à votre bambino.

Ce jeu tu peux lui proposer vers les 12/18 mois. N'attend pas autant que moi... ^^

Cela lui fera travailler sa motricité fine.

Une fois tout coupé et tout mélangé il devra retrouver les morceaux qui compose le fruit ou légume ou autre aliment que tu pourras trouver (pizza, poulet entier, gâteau..)

Quand ils sont petits, çà leur enseigne le nom de chacun : un kiwi, un citron, de la pastèque... il pourra avoir un vocabulaire plus varié avec ce jeu tout "simple"

Il faudra aussi remettre parfois dans le bon sens. Facile pour nous, peut être pas pour eux ^^

Et oui parfois il y a des pièges ^^

Ils sont vicieux ces fabricants de joujoux ^^

Bref, finalement.. j'ai passé beaucoup de temps avec lui. Lui donner le nom de chaque chose, lui montrer exactement le sens de chaque élément, et de fil en aiguille je suis restée 20 bonnes minutes assise par terre à l'accompagner dans son jeu. Il y a joué plus d'une heure !A couper, remettre tout çà en silence, sans énervement, sans cris, sans avoir besoin de tout jeter, sans avoir l'envie de faire autre chose, de courir... Il a été pendant tout ce long moment, absorbé par un jeu aussi simple selon ce que nous pensons mais très instructif pour lui

Et tu sais, ses frères avaient bien envie de l'aider ^^

c'est vraiment attractif. Il a fallu les dissuader. Je voulais vraiment qu'il reste tranquille, sans bruits parasites autour.

Voilà le genre de jeu pour tout petit qui absorbe aussi les plus grands.

Mon fils ma bataille...

C'est peu de le dire !

Vivre avec un enfant comme mini, un enfant atteint de "troubles autistiques" en reprenant les mots des professionnels, c'est une bataille continue.

Premier exemple concret : 

c'est devoir arrêter d'écrire mon article parce qu'il a un besoin profond de venir sur moi. Me serrer fort, faire des bisous, me mordre, me pincer, jouer avec mon collier, me souffler dessus... çà le fait rire mais si jamais je le fais descendre il est frustré et peut vite aller "se venger".

Ses besoins il faut absolument les satisfaire. Il est "égocentrique".

Il ne connait pas l’empathie. Si je suis triste il ne pourra pas être triste aussi. Si je ris il ne saura pas rire aussi et bien souvent nous aurons le résultat inverse.

Mini, c'est un enfant pas tout à fait comme les autres. Il est loin d'être "bête", ho çà non. Dès qu'il est ouvert, disposé à apprendre il le fait et très bien. Mais ce n'est que par des petits temps dans la journée. Du coup c'est plus long.

Son énergie il la dépense pour assouvir ses besoins incontrôlés. 

Si il a faim je ne pourrai pas le faire attendre. Le dos tourné il ira se servir tout seul. Peu importe si on lui a expliqué que ce n'était pas encore l'heure ou que non on ne mange pas de glace au petit déjeuner. Lui ce qu'il veut c'est manger alors il ira dans les placards, le frigo, le congélateur pour assouvir son besoin. Gare à nous si nous lui empêchons...

De plus il a des troubles alimentaires. Depuis bientôt 2 ans il a refusé peu à peu n'importe quels légumes ou fruit. C'est un bras de fer continue pour le faire manger, à moins de lui donner ce qu'il préfère et autant vous dire que pour une alimentation équilibrée ce n'est pas toujours le meilleur qu'il aime manger !

Pour Mini, être dans un endroit inconnu l'angoisse. Il a besoin d'aller de partout, de s'approprier tout ce qui l'entoure. Donc je dois courir après lui afin qu'il n'ouvre pas les portes des bureaux ou des maisons devant lesquelles on passe quand on se promène. Mais pour lui c'est normal. Et il ne comprend pas qu'on ne peut pas aller où l'on a envie. Et cela fini en crise car trop frustré d'en être empêché. Et vous pourrez lui expliquer autant que vous voudrez, il sera distant dans la conversation, fuira votre regard. Il s'enfermera dans sa bulle ! De plus quand nous sommes en extérieur il réclame constamment de rentrer à la maison. C'est son cocon. En dehors il est démuni, perdu... Si je veux le calmer je dois le prendre dans mes bras, le regard face au monde et lui parler à côté de son oreille et le rassurer. Si je le met face à moi, pour lui se sera une "confrontation" et refusera de m'écouter.

Chaque jour est différent. Il peut y avoir une journée "tranquille" où je pourrai plus facilement vaquer à mes occupations de "femme au foyer" et d'autre je ne pourrai pas tourner le dos sans qu'il y ait une catastrophe. Mini a besoin de cette proximité avec moi. Ce contact tactile permanent qu'il recherche est très pesant. Si vous êtes fatigué, ou si par malheur vous êtes à son niveau il essaiera de grimper sur vous (les genoux, le dos...) C'est presque un jeu, mais c'est vital pour lui.

Il ne peut évoluer dans un espace sans qu'on puisse lui donner de l'attention. Il recherche le contact à chaque minute.

L'occuper ? Oui, à condition de rester avec lui. Et de lui donner ce qui l’intéressera sur ce moment là. 

Il ne sait pas jouer seul. Sinon il se disperse (et les jeux aussi).

Il ne peut s’empêcher de tout vider par terre. C'est encore un point sur lequel je n'arrive pas à trouver de réponse. J'ai bien conscience que c'est un besoin pour lui de tout vider ou jeter. Mais pourquoi ?

Chaque geste a une signification. Rien n'est fait au hasard chez Mini. Tout à un sens mais parfois je n'ai pas les réponses. Et c'est très frustrant pour moi. 

C'est un enfant attiré par l'eau. Je le retrouve souvent aux toilettes, dans la salle de bain, dans l'eau du seau de la serpillière... Du coup il est trempé, et je dois le changer...

En fait, imaginez un bébé, qui veut découvrir tout ce qui l'entoure... et bien Mini c'est pareil, sauf qu'il a 3 ans et demi.

Il ne sait pas exprimer ses colères, ses joies, ses peines, ses frustrations... en parlant. Non il communique par le corps, par des pleurs, des cris, il jette ce qu'il trouve autour de lui, il tape ou mord... Il faut donc expliquer à longueur de temps, le rassurer... mais il est hermétique aux paroles car tant que son envie n'est pas assouvie et bien la frustration reste. 

Mais en dehors de tout çà, si on le croise dans la rue, c'est un enfant comme les autres. Il dit bonjour, merci, s'il te plait... Il marche normalement. Il compte, il essaye de parler, de me montrer ce qu'il voit.

Avant de traverser on s’arrête et avec son bras me montre la gauche, la droite pour regarder si il y a des voitures (mais n'a aucunes consciences des dangers qui l'entourent...), il connait une histoire par cœur, il sourit, il adore peindre, jouer avec les plus-plus, regarder des livres, jouer dehors, se baigner... et il est possible de passer de très bons moments lorsque ses "pulsions" ne prennent pas le dessus. 

Maintenant, le plus dur dans tout çà se sont les regards extérieurs, les jugements intempestifs avec lesquels il faut vivre au quotidien. Ce regard qui dit : cet enfant est mal élevé, cette maman n'a aucune "autorité", cet enfant est insupportable, cet enfant est turbulent, cette maman est dépassée...

On ne peut expliquer à chaque fois aux personnes qui nous entourent, le "pourquoi" .

C'est déjà difficile pour nous chaque jour de vivre avec, alors s'il vous plait, soyez un minimum emphatique et comprenez que c'est...

Mon Fils, Ma Bataille !

Un arc en ciel de glaçons

Ma ! Kécécé ???

Alors non çà ne se mange pas ^^

mais par contre c'est une super activité pour les jours de grosses chaleurs !

La peinture en glaçon vous connaissez ?

Voilà plus d'un an que j'ai découvert cette méthode sans jamais vraiment la tester. Parce que avouons le, le soleil n'a pas toujours été très présent par chez nous.
Mais cette année c'est différent, avec la canicule je trouve cette activité parfaite !
Mais par contre il faut au moins vous y prendre la veille.

Alors pour ma part j'ai des petits bidons de gouache, tu mélanges dans un petit récipient avec un peu d'eau et ensuite tu verses dans tes bacs (j'ai utilisé une vieille pipette de médicament ^^)
Au départ je pensais que çà serait trop épais, pas assez dilué mais au final non je trouve çà très bien.
Après les goûts et les couleurs...

Bon, mini n'a pas été si emballé que çà finalement parce que çà salit les mains. Bouuh caca ! Lui qui n'est pas dérangé de bacader dans la boue, cherchez l'erreur...

à chaque fois il me demandait de l'essuyer ^^

le rendu est quand même sympa : )

çà c'est maman qui a fait mumuse ^^

Finalement c'est tellement plus sympa avec le pinceau...

Donc pour conclure, je dirai : 

testez le si vous n'avez pas peur que se soit sale, parce que les glaçons çà glisse ^^

En jour de grosse chaleur les glaçons fondent plus vite, je les avais mis dans des petits ramequins, ce qui a fondu est retourné dans le bac pour être recongelé

Grand monstro a beaucoup aimé ; ) 

Une journée dans mes baskets...

... Ou plutôt talons, ou chaussures compensées, oui je suis petite et complexée de toutes ces dizaines de kilos en trop ! J'ai besoin de me sentir "grande".

Dans notre communauté, il est facile de juger sans savoir. Nous le faisons tous à plus ou moins grosse dose. Il est facile de critiquer sans savoir.

Mais quel est donc ce parent qui laisse son enfant hurler de la sorte ? Je serai lui il y a longtemps qu'il se serai fait fâcher ! Mon dieu mais quel est donc ce parent qui n'a pas la patience et qui fâche son enfant alors qu'il est simplement entrain de lui faire comprendre qu'il est fatigué ?... 

Des exemples comme çà il y en a à la pelle. Et je suis sûre que tu es d'accord voir même tu l'as aussi vécu (dans les 2 sens).

Bref j'aimerai être une maman sûre de soit ! Sûre de mes actes, de mes engagements, de mes convictions, de mes passions, de ma famille, de mes enfants...

Mais il n'en est rien. Et c'est terrible à vivre, de se sentir mal à l'aise au moindre faits et gestes. De se sentir constamment  jugé.

C'est mon quotidien ! C'est ma croix à porter chaque jour qui passe. 

Etre dans cet état d'esprit chaque jour de sa vie est difficile. Alors j'entend de là : va te faire soigner !

Oui pourquoi pas ? Mais je n'ai pas de temps à consacrer à çà. De plus je hais les personnes qui sont trop sûre d'elles. Je les trouve arrogante et hautaine. Je ne pourrai pas m'attacher à ce genre de personne, alors pourquoi devenir pareil ?

Alors je préfère rester quelqu'un qui n'a aucune confiance en elle ou aux autres. (alors pourquoi me plaindre ? ^^)

Voilà en gros mon trait de caractère.

Tous les jours je me lève à 7h15 et je m'occupe de mes 2 derniers. (oui je sais il y a des mamans qui se lèvent beaucoup plus tôt que moi, pour ma part je ne dors que rarement avant 1h du matin...)
 Je pense que çà doit être pareil dans la plupart des foyers : on râle car çà ne s'habille pas assez vite, on râle parce qu'il y a du dentifrice sur le tee shirt tout propre, on râle parce qu'on ne sait pas où est le cartable... enfin 1 jours sur deux...

Puis je dépose mon petit monde à l'école. Bisous, câlins... je rentre et parfois j'ai de la chance d'avoir une ou des amies qui viennent prendre un café, ou vice versa. Un moment enfin pour s'échapper de mon quotidien lourd et pesant. 

Ensuite je reprend mon train train. Ménage, rangement, rendez vous avec les spécialistes, coups de téléphone, mon travail (je suis auto entrepreneur, une activité que j'ai mis en route depuis novembre 2014 mais que j'avais à coeur depuis 2011 ! mais avec mini je tourne au ralenti, je ne peux être pleinement à fond dans ce que je fais car je dois constamment le surveiller ou l'occuper)
 Je récupère mini à l'école à 11h30 la boule au ventre à chaque fois. Attendant le couperet de la maîtresse, à savoir si çà s'est bien passé, ou pas... Là commence généralement la longue liste des catastrophes de la matinée, ce que mini a fait subir à sa maîtresse ou aux autres. arrive alors le stress, la culpabilité, la honte, le désespoir, l'incompréhension...

On rentre, je ne mange pas car trop de sentiments en moi qui me rendent malade à chaque fois. Je donne juste le repas à mini qui soit mettra du temps à manger car un aliment lui déplaît se qui va se transformer en bras de fer pour lui faire avaler quoi que ce soit, ou alors en 5mn top chrono aura tout avalé !

Ensuite je range, et je cours après mini dans la maison. je le retrouve dans les toilettes, dans la salle de bain ou dans le barbecue (un grand barbecue^^, car jouer avec le charbon c'est tellement marrant)... à défaut entrain de détourner sa chambre, de me vider sa caisse de jouet, défaire les lits, prendre un jeu dans l'armoire à activité et en mettre de partout dans la maison...

Je lui propose un jeu quand il est "ouvert" et disposé à se concentrer dessus. Quand il est fatigué "j'impose" la sieste car dans ces moments là il ne peut rien gérer, surtout pas sa fatigue. S'en suit un long combat pour qu'il se repose. Parfois il s'écroule d'épuisement au milieu de ses jouets au bout d'une heure de "j'ai soif" "faire pipi" j'ai froid"... et parfois en 5mn c'est bouclé il dort correctement dans son lit., dans la même position où je l'ai couché.

J'essaie en attendant de travailler un peu ou de me poser avec mon cappuccino pour décompresser. Je papote sur Facebook avec des amies...

Ensuite il faut aller chercher monstro 2 à l'école. jamais à la même heure à cause des TAP. Puis parfois il faut se dépêcher car le taxi va venir le chercher pour aller au CMPP... Il goutte, on fait les devoirs, des activités ou jeux de société quand on a le temps, et ensuite je prépare le repas et repense à ce que mini a fait à l'école. 

Ma journée est rythmée de coup de téléphone, de courses après mini, de rendez vous, de pleurs, de frustration, de disputes entre les garçons, d'aller retour à l'école, de ménage, de lessive, de "bêtises" en tout genre, de "mamaaaaan" toutes les 2mn. Je passe mon temps le dos courbé pour ramasser tout ce qu'il laisse traîner. je passe mon temps à trouver des compromis, de

Le soir je suis heureuse quand ils sont au lit car je peux enfin me poser au "calme" devant la télé ou mon smartphone pour jouer. Enfin quand mini a décidé de dormir car çà peut durer jusqu'à minuit cette histoire, même si il n'a pas fait de sieste l'après midi. 

Voilà un bout de mon quotidien, un bout de ma journée où je ne suis censée rien faire puisque je suis chez moi ! (et oui les vieilles idées ont la vie dure, maman au foyer = feignasse avachie sur le canapé !) 

Alors venez chausser mes talons une journée seulement. Si vous rentrez chez vous sans aucunes douleurs à l'estomac, sans mal de tête, sans culpabilité, sans tristesse... alors je vous invite à revenir les chausser le lendemain : )

parce que malgré tout, je les aime mes MONSTROS

Quoi de neuf au pays de la canicule ?

Oui je l'avoue j'ai laissé tomber le blog.

Enfin pas exactement, mais je n'ai pratiquement plus le temps de m'y consacrer comme avant.

Pourquoi ??

Et bien tout simplement que dernier Monstro me prend un temps fou en plus du reste (et accessoirement, mon travail aussi lorsque l'on me permet de travailler... oui parce qu'ici je ne fais pas mon emploi du temps se sont les autres qui le font à ma place, bref...).

Bon sinon si on m'avait dit un jour qu'avoir des enfants demande un self contrôle hors norme, des compétences dans la recherche de solutions aux problèmes complètement excentriques et tirés par les cheveux, une pèche d'enfer et un sourire à tout épreuve devant l'annonce des pires choses que l'on peut nous dire de notre enfant et bien je pense que je me serais abstenu.

Non parce que çà demande des diplômes hyper qualifiés et un bon fournisseur en Prozac pour pouvoir survivre à tout çà !

Je t'explique ?

Donc faisons un retour en arrière de quelques mois... à partir de la rentrée en septembre 2014.

Mini monstro n'a pas 3 ans (déjà çà coinçait pour moi) 

Je le récupère le premier midi (oui pas de cantine ni de sieste à l'école) et j'ai découvert une maîtresse qui allait me faire une attaque tellement stressée par mini... çà te rassure pour le reste !

Le lendemain, je le récupère... et là on prend une claque parce qu'on me dit que l'on ne peut pas le garder. Il s'est échappé de l'école et a été retrouvé par une personne de la commune divagant dans la rue (surement pour rentrer à la maison). Il est ingérable. Il pleure, crie...

Faisons l'impasse sur cet incident qui n'est soit disant pas la faute de l'école et sur lequel je n'ai même pas insisté (je suis une maman cool et je culpabilise à chaque "bêtise" de mes enfants, il s'est échappé, la faute à mon fils... oui je sais tu te dis que j'ai un super self contrôle et bien non, je suis juste une personne qui n'en veut jamais (ou presque) aux autres même avec une chose aussi grave que celle ci !)

Donc mini rentre avec moi et ne va plus à l'école jusqu'aux vacances de la Toussaint. De là on re essaye juste pendant l'accueil, (jusqu'à 8h50)  puis ensuite un peu plus jusqu'à 10h.. (oui oui tu te dis que j'ai du temps pour çà, à faire moult aller retour jusqu'à l'école comme pour beaucoup mère au foyer (et je te rappelle que je suis auto entrepreneur accessoirement et que j'ai lancé mon activité en novembre...) on a que çà à faire (citation d'une personne que j'ai eu en face de moi il y a peu... no comment ! si toi aussi tu es outrée je t'invite à faire comme moi : te résigner !)

Essais non concluants !

Mini a donc un "problème" !

Psychologue scolaire dans la place (voie de DJ, musique de ouf pour te mettre dans l'ambiance)

Tu me suis jusque là ? Car tu vois, ce n'est que la partie visible de l'Iceberg ^^

Donc bilan plutôt négatif, je cours donc au CMPP (oui je l'aime, j'y suis abonnée pour les 2 autres monstros depuis 2008, tout le monde nous connait ^^ et oui je préfère en rire, et non j'ai pas encore pris mon Prozac). 

Un bilan s'en suit, pour Mini l'école on oublie parce que encore après une énième plainte de la maîtresse j'ai enfin "pété un boulon" (j'avais du oublié mon prozac) et j'ai arrêté de l'y mettre... Jusqu'aux vacances de Pâques (oui je suis faible ! Flagelle moi !)  

Au jour d'aujourd'hui (je n'aime pas cette expression...) et bien mini va à l'école le matin (sous les conseils de la psychologue du CMPP). C'est très difficile. Il est suivi par une psychomotricienne. Le bilan du CMPP a été fait et il est plutôt pas des plus drôle à entendre et d'ailleurs il m'arrive encore d'en pleurer mais c'est quand j'oublie mon cachet ^^.

En bref Mini a un comportement qu'on qualifie de "psychotique" avec quelques troubles autistiques, en la faisant court et plus facile :

c'est un égocentrique narcissique nombriliste dans une petite bulle, la sienne à lui et qui ne laisse pas rentrer n'importe qui à l'intérieur.

Ce qui donne un petite garçon de 3 ans et demi en taille et intelligence mais de 18 mois pour le comportement. Il tape, mord quand il n'est pas d'accord, pique des "crises", jette les jouets partout, est dans son petit monde, il ne pense qu'à son bien être et aucunement à celui des personnes qui "gravitent" autour de lui. Dans le quotidien çà peut être très difficile à gérer, ne serait ce déjà pour les repas, pour qu'il soit aussi attentif à ce qu'on lui dit, aux couchers, à la douche, dans les jeux...

Il a un besoin constant d'une proximité tactile de l'adulte qui est avec lui. Il faut avoir l’œil constamment sur ce qu'il fait et je peux comprendre que cela puisse être difficile pour la maîtresse mais en dehors de çà il sait être très attachant et intéressant lorsque enfin il se lâche de tout ce qui peut le parasiter.

Bilan de cette fin d'année scolaire :

on a demandé une AVS et on nous a parlé d'une prise en charge en Hôpital de jour...

Cette deuxième nouvelle ne fut pas très bien accueillie. C'est dur de l'entendre.

J'ai quand même fait la démarche pour me renseigner et voir ce qui pourrait être proposé, ce que çà engage aussi pour nous personnellement parce que déjà j'en ai marre de tous les rendez vous à gérer au CMPP et les aller retour à l'école donc si je dois avoir aussi l’hôpital de jour je vais passer ma vie en dehors de la maison et donc je vais devoir faire des choix (comme celui d'arrêter de travailler si je n'ai plus de temps, déjà que j'en ai peu...et puis on pourra encore dire que je ne fais rien de mes journées).

Malheureusement lors de l'équipe éducative je n'ai pas eu le choix que d'en parler et là j'ai cru que Madame la psychologue se faisait l'avocate de la maîtresse. Je me suis retrouvée à entendre :

" c'est ce qu'il y a de mieux pour lui çà va l'aider à s'ouvrir aux autres..."

" on pourra donc aménager ses futures matinées à la prochaine rentrée, et donc ne pas être obligé de l'avoir toute la matinée..."

" de toute manière il sera plus simple qu'il fasse une rentrée plus tard pour que la maîtresse ne soit pas débordée"

" oui mais vous n'avez que çà à faire (les allers retours, les rendez vous, m'occuper de Maël comme le lait sur le feu...)"

"c'est le mieux pour lui qu'il reste tout le temps avec vous (ha bon ? et son problème de sociabilisation dans tout çà ???)"

Donc voilà un peu un condensé. Voilà le pourquoi de ma mise de côté de ce blog qui pourtant me tenait à cœur. Mais je vous rassure on continue quand même de faire quelques activités.

Cette âpres midi au vu de cette chaleur se sera la "Peinture glaçon" !!

Je vous ferai un article ; )

* le Prozac c'est une blague...