Toi mon enfant que je n'arrive pas à comprendre...

Que c'est dur pour un parent de ne pas arriver à comprendre son enfant...

Ceux dans notre situation peuvent sûrement en témoigner. 

Parfois on arrive à déchiffrer leur peur, leur angoisse, leur détresse, leur tristesse... Et parfois on se heurte à  un mur. On est impuissant. 

Ce fut le cas encore ce matin... 

Nous sommes lundi.. Tu as ta seule matinée d'école de la semaine.

Tu es toujours très attendu par tes camarades, ta maîtresse et ton AVS.

Elles sont si gentilles douces bienveillantes à  ton égard. Très patientes aussi et pourtant comme ces derniers lundi... Tu ne veux pas y aller.

C'est  NON. Et tu n'en  démords  pas. 

Mais POURQUOI ????

J'ai beau te rassurer. T'y préparer dès la veille. T'expliquer en détail que ça va bien se passer. C'est NON !

Tu restes campé sur tes positions et malgré tout ce que je pourrai te dire, rien n'y fait.

Tu me défis de ton regard si noir. 

D'un air de dire : si tu m'y amènes ça va être la guerre.

C'est extrêmement frustrant pour nous parents car chez les enfants neurotypiques bien souvent on arrive à les rassurer et on a  le droit à  un "d'accord"

Mais chez monstro c'est  NON.

Ça  vous fait passer dans différents états :

Incompréhension, doute, peine, désarroi, et bien souvent colère pour finir car votre enfant se tient droit devant vous et "ose" vous tenir tête.

Et puis vous le savez qu'avec un enfant comme lui... si c'est NON ça  n'annonce rien de bon pour la suite...

Alors je me dis : peut être que l'école c'est encore trop tôt... peut être  que oui il a sa place en ITEP ou IME... 

Peut être que ça se passe mal finalement avec les adultes ou les enfants de l'école...

Des doutes et encore des doutes.

Parce que n'importe quel parent de n'importe quel enfant ne supporte pas que ce dernier soit mal... triste.... dans un autre endroit que chez soi. Un endroit où on ne maîtrise rien. Un endroit où on ne peut pas tout voir...

Bien sûr qu'on doute... que l'on a peur...que l'on se pose de questions...

Et puis il y a ce moment où  vous avez perdu espoir que votre chère petite tête  blonde vous sort : ok maman ça  va bien se passer. Qu'il  enfile son manteau, son bonnet et prend son sac...

Heuuu tu as fait reset sur ton cerveau mon chéri parce que là, maman ne comprend plus rien.... ??!!

Et je ne comprend toujours pas ce qu'il  s'est passé. Il a cassé  son mur et s'est résigné... Et il avait le sourire... de l'entrain... totalement décidé qu'il irai à  l'école et que ça se passerai bien.

Il prend même la peinture qu'il avait fait la semaine dernière pour maîtresse alors qu'il refusait à  la base.

Nous sommes arrivés à  l'école. 

Nous n'avons pas bataillé pour te sortir du coin cuisine que tu chéris tant... non tu as accroché tes affaires, tu as été montrer  ton dessin à tes copains et tu as accroché ton etiquette sur le tableau des présents. Sans batailler comme les autres fois. 

Tu t'es assis avec les autres.

J'étais  si fière et abasourdie en même temps...

Tu t'es retourné, ma réclamé avec ton petit menton plissé et tes yeux tristes... ton AVS à pris le relai

Cette fois ci c'est moi qui ne voulais pas rentrer car mon petit garçon avait l'air triste et j'ai  culpabilisé ... Mais je sais qu'au fond il ne faut pas lâcher car c'est bénéfique pour lui. Il a accepté les règles. Et ça va le faire avancer.

Quelques nouvelles au pays des Monstronautes

Bien longtemps que je J'ai rien posté, et pour cause... le temps et l'envie aussi me manque...

Numéro trois va bien. Enfin il continue d'avancer dans ce monde qu'il ne comprend pas toujours.

Il a sa prise en charge en Hôpital de jour et ça se passe plutôt bien. Il évolue toujours dans le bon sens et c'est bien.

Côté école.. Il y aurait beaucoup à dire.

Premièrement il a été gentiment mis dehors d'un "commun accord" ... disons qu'on ne nous a pas vraiment laissé le choix.

On a voulu me le parquer en ITEP. Se fut un combat difficile à mener mais avec le soutien de l'hôpital de jour et l'accord de l'inspection academique j'ai pu l'inscrire dans une autre école... dans une autre commune.

Sa maîtresse et sa nouvelle AVS sont tres gentilles et investies dans l'insertion de monstros.

Pour le moment il n'y va que le lundi matin.

Affaire à  suivre.

Niveau interactions sociales il y a du mieux. Il peut échanger et jouer avec d'autres enfants de son âge. Ça se passe meme plutôt bien avec les filles de mon chéri.

Sinon niveau personnel... toujours dans mon divorce. J'ai emménagé avec mon amoureux et il a récupéré la garde de son fils. Me voilà encore plus entourée d'hommes.

Autant vous dire que je suis heureuse quand ses poulettes viennent en vacances.

Sinon.. Je n'ai plus d'ordinateur donc je poste depuis mon téléphone et c'est loin d'être évident.

C'est un court résumé mais sachez qu'on va bien et que la bataille que je mène pour monstro 3 est loin de se terminer.

Bisous bisous.

Mais qui es tu petit d'homme ?

C'est la question que je me pose bien souvent.

Je suis sa maman, je le connais très bien vu que c'est la chaire de ma chaire, le sang de mon sang. 

Et pourtant bien souvent je suis là à le regarder et je me demande qui tu es réellement ?

Tu t'exprimes tant bien que mal, mais est au travers de ce que tu entends autour de toi ou est ce tes propres mots ?

Ho ça oui tu t'exprimes. Tes émotions t'envahissent bien souvent et tu le dis à ta manière !

Tu cries, tu pleures, ta tapes ou tu mords, tu te caches, tu t'isoles...

De bien des manières tu essayes de nous dire ce qu'il y a dans ta tête et nous humain lambda bien souvent nous ne comprenons pas.

Et non, comme chaque enfant né sur cette terre, tu n'es pas sorti avec ta notice !

Et quand bien même nous aurions une notice pour toi, tout serai écrit en chinois.

Oui oui, car tu as un fonctionnement bien à part !

A nous de trouver comment faire.

C'est bien ça le soucis... 

Comment aborder tes crises d'angoisse. Comment te faire accepter que non, ce n'est pas encore l'heure de manger, même les pictos ne t'aident pas. Tu es trop obnubilé par le fait que tu as faim et que pour toi c'est l'heure !

Manger ? ha oui ça aussi l'alimentation, un vrai soucis, un vrai combat au quotidien. Tout est sujet à négocier.

Ha la négociation... avec un enfant comme toi, on doit l'apprendre. Ainsi que la patience, l'empathie, la persévérance mais aussi le lâcher prise. Accepter que non pour le moment tu ne réagis pas comme les autres enfants.

Mais alors ? Que faire ? 

Oui que faire quand on entend à tout bout de champs : tu es trop laxiste, tu le laisses trop faire, soit plus stricte, ne cède pas, tu l'as mal élevé...

Que faire quand encore une fois on a pas envie de débattre sur qui tu es. Mais qu'au fond de nous on a envie de leur crier que tu es comme ça et que cette manière de faire pour lui il ne la comprendra pas ! Parce que moi même j'ai encore des interrogations sur qui tu es mon petit d'homme !

Alors on cherche. Oui parce que certains termes ressortent quand j'ai des rendez vous à l'hopital de jour ou avec la psychologue... Mais ensuite ???

Et bien comme chacun des parents dans mon cas je vais sur internet et je lis, je regarde des conférences, je m'instruis. j'essaie d'éliminer petit à petit les pathologies pour arriver à la conclusion que tu es simplement un petit garçon comme tous les autres.

Seulement, ce n'est pas le cas. Ah ! ça non... vive internet...

Je suis comme les hypocondriaques qui cherchent d'où viennent leur maux de tête et qui finissent par croire qu'ils ont une tumeur au cerveau...

et oui... parce qu'à moi on ne me dit rien. Je dois encore attendre de savoir qui tu es.

Et puis quand bien même on me le dirai... j'en en aurai que faire.

Ça me donnerai seulement un arguments face aux méchantes personnes qui te jugent de l'extérieur et ça leur fermerai juste le bec ! Et ça me déchargerai de la culpabilité que j'ai. Non je ne t'ai pas mal élevé. Je te donne tout l'amour que j'ai chaque jour pour faire de toi un petit d'homme bien dans son corps, dans sa tête, bien avec les autres...

C'est dur qu'on ne voit en toi qu'un enfant turbulent, mal élevé, capricieux, têtu, violent... Je ne supporte pas ces étiquettes que l'on te colle.

Moi je vois un enfant intéressé parce que qui l'entoure, intelligent, qui retiens beaucoup de chose, dynamique, enjoué, câlin, heureux de vivre...

* Tu as des passions ! Tu aimes tes voitures. Ah oui surtout quand tu les alignes et que tu essaies tant bien que mal de les compter.

* Tu aimes les puzzles. Tu as toujours aimé ça depuis que tu es bébé. Maintenant tu en fait des grands et je dois encore chercher des nouveaux pour assouvir ta passion. Tu m'en mets partout, tu perds des pièces, je dois soulever des meubles assez lourds pour les chercher, me mettre à 4 pattes toute la journée mais ce n'est pas grave.

* Tu aimes les activités artistiques.

* Tu aimes tes playmobils, leur arracher leur cheveux. ils sont tous chauves... et bien tant pis...

* Tu aimes tes DVD, même si je culpabilise très fort pour ce sujet de l'écran et que j'essaie au maximum de t'en éloigner... tu arrives à me refaire des passages de films ou de dessins animés. oh ça oui tu retiens très bien !

* Tu aimes courir autour de la table.

* Tu aimes te rouler en boule dans les housses de couette, et t'y cacher, tu aimes aussi te cacher sous la table.

* Tu aimes jouer avec l'eau, passer de longs moments dans ta petite baignoire à faire des transvasements...

* Tu aimes te coller à moi quand je suis occupée avec une autre personne ou que je téléphone, parce que faut pas rigoler avec ça... tu ne me prêtes pas... 

Oh ça oui tu en aimes des choses !!!

Tu aimes la vie.

Et moi je t'aime petit d'homme, c'est tout ce qu'il faudra retenir de toi !

Ce moment où...

Tu culpabilises...

Je suis rongée chaque jour par la culpabilité. C'est terrible ce sentiment tu sais !

Ces moments où tu te dis : 

Et si je m’étais arrêté à 2 enfants alors que notre couple commençait déjà à battre de l'aile..., Et si j'avais laissé plus de place au papa... 

Et si j'avais été moins maman poule comme avec ses deux autres frères... 

Et si je n'avais pas accouru à chaque pleur, chaque besoin de ce tout petit bébé, 

Et si je n'avais pas fait de cododo, 

Et si je n'avais pas fait de portage pour assouvir son besoin d'être contre moi à chaque moment de la journée, 

Et si je m'en était un peu plus occupée à une certaine époque où je n'allais pas bien... 

Et si, et si et si... On ne vit plus avec tout ces "SI"

C'est terrible. Ça me paralyse. Je passe mon temps à me remettre en question !

De se dire que j'aurai dû faire les choses autrement. 

On aurait dû plus sortir, faire plus de chose avec d'autres enfants, aller au parc, à la ludothèque, voir des amies...

Aurais tu été plus sociable ? Moins dans ta bulle ?

Et si c’était mon comportement de maman qui t'avais rendu comme ça ?

La psychologue serai là je me ferai encore "enguirlander". 

"Arrêtez de culpabiliser, vous avez fait de votre mieux..."

Pour moi ça sonne faux. Elle essaye de me rassurer, mais elle n'y arrive pas.

Pour moi, je ne fais jamais de mon mieux...

Je ne serai pas une bonne mère si je ne me remettais pas en question.

La faute à "pas de chance" j'y crois moyen... 

Il y a aussi l'option "il est né comme ça"... 

Ha bon ? Alors qu'est ce qu'il a ? Parce que je ne sais toujours pas de quoi souffre réellement mon petit garçon !

Est ce qu'il pourra un jour se passer de moi ? dans sa vie future pourra t'il avoir un travail ? Une vie de famille ? 

Qu'on me rassure mince !

Je culpabilise encore de ne pas forcer les professionnels de m'expliquer ce qu'il a...

J'ai l'impression de donner une image de "je m'en foutiste", et pourtant je ne le suis pas. Mais je ne fais pas partie de ces parents qui se battent contre vents et marées pour aller passer des tests à droite et à gauche, de ceux qui vont chez des tas de spécialistes...

Je me laisse un peu porter par les seuls professionnels que je peux connaître.

Culpabilité encore et toujours...

Le "je n'en fais pas assez" revient continuellement ...

Je devrais faire plus d'activités ludiques afin qu'il puisse connaitre plus de choses vu qu'il ne peut se poser pendant les temps d'apprentissage  à l'école, je devrais sortir plus, je devrais être plus calme, je devrais pouvoir mieux le rassurer, lui proposer un meilleur rythme de vie...

Pourtant les placards regorgent de jeux en tout genre ! Tout ce que je peux trouver de nouveau, d'intéressant, qui ne soit pas électronique... mon placard en déborde !

J'ai passé un temps fou sur internet pour trouver des idées, des activités. J'en ai lu des blogs, j'en ai vu des sites qui proposent du matériel pédagogique, mon imprimante et ma plastifieuse n'ont pas eu beaucoup de vacances... J'en ai lu aussi des articles, des bouquins sur la manière dont je pourrai t'aider, tes troubles, tes angoisses, tes crises à gérer...

Mais voilà je ne suis pas maîtresse, ni psychologue...  ce n'est pas mon rôle comme on me l'a souvent fait remarqué. Et pourtant j'ai cette culpabilité qui revient et me dit : vu que personne d'autre ne le fait, tu dois remplacer ces personnes...

Voilà 5 ans que ce petit bonhomme est rentré dans ma vie. Et depuis 5 ans j'ai l'impression de ne vivre que pour lui. Sans pause, en ayant l'impression de délaisser ses frères, qui ont eux aussi leur dose de problèmes à gérer, et quand tout arrive en même temps, je me sens débordée, incapable de les aider. 

Imagine ma dose de culpabilité à ce moment là... Elle explose tel un volcan. Pompéi à côté c'est de la gnognotte ! 

Enfin bon, que faire de plus... Je ne suis qu'une mère qui culpabilise, qui tombe mais qui se relève toujours après chaque éruption.

Et puis parfois il y a du bon de sortir tout ça. C'est surement constructif dans la durée.

je conclurai mon post avec ce joli Pixar plein d'amour et de tendresse

En disant, que l'on peut se sentir submergé par beaucoup de sentiments, mais par amour on surmonte tout ;)

A nous les mamans d'enfants exceptionnels

Un magnifique et touchant article,

Que ma meilleure amie m'a fait passer.

Elle n'avait pas les mots mais tout est dit dans cette jolie déclaration.

C'est là que l'on voit que nous somme écoutées, ou vues de nos ami(e)s, de nos familles, même si ils/elles n'en disent rien.

J'ai beaucoup pleuré quand je l'ai lu.

Comme une délivrance.

On se dit : merci de le voir, même si vous vous sentez autant désemparés que moi, je sais enfin que mon combat n'est pas seulement le mien et que vous êtes derrière moi.

Je vous laisse découvrir par vous même la profondeur et l'amour qui s'en dégage :

Merci La parfaite maman cinglante pour cet merveilleux article

Merci ma Lilou, toi la soeur que je n'ai jamais eu.  L'amitié est bien plus forte qu'un lien de sang. Je t'aime.

Le retour du Jedi (ou de ce qui peut en ressembler)

Non je n'ai pas été attirée par le côté obscur de la force, bien qu'il soit difficile d'y échapper parfois, mais promis j'ai fait de mon mieux pour être un bon petit Padawan !

J'ai donc obtenu mon brevet de Jedi avec mention !

Je suis incollable sur les enfants "atypiques" comme Maël...

Vas y pose moi une question !!

Depuis l'arrêt de ce blog je mène une lutte acharnée pour que mon dernier puisse être considéré comme un enfant comme les autres, qu'il soit intégré et surtout qu'il ait un accompagnement adapté.

Au début de l'année nous avons eu enfin LE rendez vous tant attendu au CMP !

6 mois d'attente angoissante, à ne pas savoir ce qu'il allait être dit, ne pas savoir où nous allions tomber...

Oui à l'époque on pouvait encore dire "NOUS" mais aujourd'hui ça ne sera qu'un "JE".

Me voici dans le monde des mamans solos.

Tout ça nous aura bien détruit, enfin ça et le reste, bref... ceci n'est pas le sujet mais il est bien de le préciser.

Je vous rassure, je vais bien, enfin... aux premiers abords on ne me prend pas pour une cinglée, ça vient bien plus tard ^^

Ma vie sentimentale est au beau fixe et si j'en suis là c'est bien grâce à lui et à son soutien :)

Sinoooon, je m'égare... désolée... les feux de l'amour ce n'est pas dans ce blog !

Donc je disais... 6 mois d'attente, toussa et finalement se fut une vraie délivrance.

Nous avons rencontré des professionnels vraiment compétents et à l'écoute et surtout pas moralisateur ou culpabilisant. Je vous jure que ça fait un bien fou qu'on puisse aussi se soucier de nous, de nos peines, de nos angoisses, nos questions...

Maël a eu très vite une prise en charge pour un bilan. Et dans cette structure ils appuient vraiment sur tout le positif. C'est gratifiant, ça soulage beaucoup de se sentir épaulé.

Entre temps son AVS a enfin été attribuée et il a repris l'école en mars dernier. Deuxième soulagement... de courte durée je dois le dire... Et oui l'école... que dire...

Bah pas grand chose. Du négatif, encore et toujours. Des crises qui s'intensifient, de la violence encore et encore, une maîtresse complètement démunie et une AVS totalement perdue. Et je parle de ça qu'en fin d'année scolaire... non parce que le "meilleur" reste à venir !

Donc bilan du CMP arrivé en juillet. Il aura bien sa prise en charge en Hopital de Jour.

Les Nymphéas accueille  donc mister 2 fois par semaine depuis la rentrée. En séance de groupe, avec d'autres enfants de son age. Il a même un repas thérapeutique. 

C'est mieux que ce que je pouvais espérer. En tout cas je suis assez contente de sa prise en charge. Enfin on avance.

Là où on recule par contre c'est à l'école... Plus rien ne va.

Chaque jour j'ai droit à un flot de points négatifs, de plaintes... c'est dur pour une maman.

Chaque jour je vois mon enfant se renfermer à l'approche des grilles de l'école, et se mettre dans une bulle et changer de comportement une fois rentré dans la classe.

Facile de comprendre qu'il y a quelque chose qui bloque mais je ne me rend pas compte de l'ampleur des dégâts...

Pour moi c'est un petit garçon qui a sa manière de fonctionner et que si on utilise pas sa notice, c'est un peu comme les meuble Ikéa, ben ça se casse la g.....

Sauf qu'aujourd'hui c'est moi qui me suis cassé la youle en beauté... après cette fameuse ESS tant attendue pour trouver des solutions plus appropriées à sa scolarisation.

1h30 de larmes arrivant de toute part, de la maîtresse complètement épuisée et désemparée, de l'AVS totalement impuissante devant la difficulté de la tâche et de moi qui me suis retrouvée confrontée à la violence de l'annonce de tous ces problèmes.

C'est terrible à vivre, et je ne le souhaite à personne. 

Mon petit bout de mec, élevé avec toute la bienveillance que je peux lui donner, tout l'amour que je lui distribue chaque jour... est un tyran !

Un tyran qui n'a pas encore 5 ans !

Un enfant qu'on traite presque de psychopathe ! Non le mot n'est pas sorti tel quel mais je sais lire entre les lignes...

Heureusement que les professionnels de l’hôpital de jour ont dédramatisé la chose en expliquant que c’était l'adulte qui voyait de cet œil là ce petit garçon, mais il n'en est rien (ouf...). On a tendance à coller des étiquettes à tout, c'est déprimant.

Puis il y eut LA crise. La vraie, celle vécue par le personnel de l'école, celle dont je n'ai jamais été confrontée. 

je suis restée tétanisée devant mon petit bonhomme qui devait être maintenu de force par deux adultes, pendant qu'il se débattait et balançait des claques autant qu'il le pouvait. Des hurlements, des pleurs...

Je suis restée impuissante devant ce spectacle déconcertant.

Avec des questions qui arrivent en pagaille : c'est donc ça qu'elles vivent chaque jour ? est ce possible que se soit réellement mon fils devant moi ? Suis je donc une aussi mauvaise mère pour me voiler autant la face ? Pourrai je un jour supporter les jugements sur mon enfant ? Mon fils est il vraiment un psychopathe ?....

Je suis restée là, figée devant le spectacle, à pleurer toutes les larmes de mon corps, complètement impuissante face à la scène qui se déroulait devant mes yeux. Impossible d'agir, de me révolter, de dire : mais Stop vous lui faites mal ! Stop, vous ne voyez pas que c'est cruel ce que vous faites ?

Je m'en veux terriblement de ne pas savoir défendre mon fils. Alors que je sais qu'au final ça lui a été bénéfique ce rapport de "force" car ça l'a libéré, il s'est calmé et a pu communiquer.

Ca l'a beaucoup épuisé, il a dormi 3 heures.

Je suis moi même épuisée ce soir. Lasse de toute cette bataille autour de mon petit garçon, qui n'est pas bête, loin de là. La Directrice des Nymphéas l'a souvent souligné (merciiiii). Le référent de la MDPH aussi, alors qu'il n'a jamais rencontré Maël, a lui même dit qu'il avait beaucoup de vocabulaire pour son age. C'est super frustrant d'avoir un enfant qui sait beaucoup de chose, qu'il puisse aussi en apprendre mais que ses troubles bloquent ses apprentissages.... frustrant, ou injuste... 

Voilà, on en est là... on avance d'un côté, on recul de l'autre.

On va tenter l'école de 10h à 11h30... je ne suis pas convaincue mais testons... Je suis preneuse de toutes les solutions qu'on puisse m'apporter.

Ce qui veut dire que je dois continuer à me consacrer totalement à lui. Devoir laisser tomber mon entreprise, et le travail que la mairie m'avait gentiment offert pour que je puisse sortir de chez moi et de ma routine quotidienne...

Je suis une maman Jedi et chaque jour je me bats contre le côté obscur de mon fils. Je sais qu'il sortira un jour de l'obscurité pour aller vers la lumière et la délivrance. Je ferai tout pour !!

Un cercle est un carré, un carré est un cercle !!

IOOOOONNNNNNNNN !!

Je ne sais pas si tu connais ce passage dans "Un indien dans la ville"

Moment de relaxation intense pour ouvrir ses chakras !

J'en aurai vraiment, mais alors, vraiment besoin en ce moment, parce que les miens sont comme le cerveau d'un imbécile à qui tu veux lui faire entendre raison : fermés !!!!!!

Je ne sais pas chez toi, mais ici les enfants sont surexcités !

Je suis épuisée de leurs chamailleries perpétuelles, pour tout et n'importe quoi et même quand tu leur trouve une activité, qu'elle soit commune ou individuelle...

Bref ce matin debout 6h, çà pique (beaucoup le savent mais je m'endors très tard et je me force malgré tout en ce moment d'être au lit au plus tard vers 2h... enfin j'essaie ^^ 3615 mylife, pour vous c'est gratuit !), et donc j'avais du temps avant que les monstros ne se lèvent, ce qui m'a permis de glaner sur le net afin de trouver des petits documents qui pourront aider mini dans ses apprentissages.

J'ai d'abord trouvé ICI (site sur lequel j'ai aussi  pu trouver diverses fiches pour monstro number two il y a quelques temps) des petites merveilles que j'ai imprimées et plastifiées afin qu'il puisse les utiliser à volonté !

Et cela fait un petit moment que je voulais lui imprimer SES fiches ATTRIMATHS pour que lui aussi puisse profiter de ce super matériel.

J'en ai déjà parlé l'année dernière, se sont des formes en bois, que l'on utilise pour reconstituer des dessins mais pas que... il est aussi possible de créer ses propres mandalas, de les utiliser pour apprendre la symétries... tu pourras trouver sur le net tout un tas de fiches pour que tes enfants s'amusent aussi bien que les miens.

Mon bidon d'attrimaths je l'ai acheté à Maxi Toys (mosaic blocks Webby's). Ce n'est pas la vraie marque par contre il a les mêmes possibilités et surtout il est moins cher (15€ contre une vingtaine d'euros voir une trentaine en fonction des sites)

Tu trouveras sur S'amuser Autrement une multitude de produits autour de ce jeu

J'ai donc déniché des fiches vraiment bien adaptées sur le site Prekinders.com. (j'en ai d'autres en réserve, trouvé ailleurs, et dont j'espère, pouvoir imprimer rapidement)

Il a fallu un peu de temps car n'ayant plus de couleur dans l'imprimante j'ai fait ma bidouille maison ! Tout d'abord imprimer le modèle de base que j'ai colorié avec le bon code couleur et ensuite j'ai plastifié les fiches en recto verso. Parce que tu connais mini, il est pas encore assez soigneux de ses affaires et au moins je suis sur qu'entre ses petites menottes, même si elles sont malmenées, elles tiendront plus le coup.

Petit bémol, çà glisse plus que sur du papier. Avantage : il est obligé de s'appliquer pour que çà reste en place. Mais je regrette à moitié ce choix !

Donc une fois ma séance d'imprimage, coloriage, plastifiage finie... voici le résultat :

Après lui avoir fait une rapide présentation (parce que faut le dire, il était trop pressé de pouvoir jouer avec... se fût les 30 secondes les plus longues pour lui et plus épiques pour moi quand on connait son degré de patience...) 

Tadaaaam ! voici mini en action :

La classe hein ? 

Je pensais qu'il aurait du mal, j'ai tendance à le sous estimer parfois...(le premier qui ne l'a jamais fait me jette la première pierre... 'tention j'vous ai à l’œil !)

Par contre sur la dernière photo il a fait une variante ^^

en effet, le bas du corps était représenté par 2 parallélogrammes, il a préféré y mettre un hexagone

mais le résultat fut le même.

Ici on aime le free style !