Tu culpabilises...
Je suis rongée chaque jour par la culpabilité. C'est terrible ce sentiment tu sais !
Ces moments où tu te dis :
Et si je m’étais arrêté à 2 enfants alors que notre couple commençait déjà à battre de l'aile..., Et si j'avais laissé plus de place au papa...
Et si j'avais été moins maman poule comme avec ses deux autres frères...
Et si je n'avais pas accouru à chaque pleur, chaque besoin de ce tout petit bébé,
Et si je n'avais pas fait de cododo,
Et si je n'avais pas fait de portage pour assouvir son besoin d'être contre moi à chaque moment de la journée,
Et si je m'en était un peu plus occupée à une certaine époque où je n'allais pas bien...
Et si, et si et si... On ne vit plus avec tout ces "SI"
C'est terrible. Ça me paralyse. Je passe mon temps à me remettre en question !
De se dire que j'aurai dû faire les choses autrement.
On aurait dû plus sortir, faire plus de chose avec d'autres enfants, aller au parc, à la ludothèque, voir des amies...
Aurais tu été plus sociable ? Moins dans ta bulle ?
Et si c’était mon comportement de maman qui t'avais rendu comme ça ?
La psychologue serai là je me ferai encore "enguirlander".
"Arrêtez de culpabiliser, vous avez fait de votre mieux..."
Pour moi ça sonne faux. Elle essaye de me rassurer, mais elle n'y arrive pas.
Pour moi, je ne fais jamais de mon mieux...
Je ne serai pas une bonne mère si je ne me remettais pas en question.
La faute à "pas de chance" j'y crois moyen...
Il y a aussi l'option "il est né comme ça"...
Ha bon ? Alors qu'est ce qu'il a ? Parce que je ne sais toujours pas de quoi souffre réellement mon petit garçon !
Est ce qu'il pourra un jour se passer de moi ? dans sa vie future pourra t'il avoir un travail ? Une vie de famille ?
Qu'on me rassure mince !
Je culpabilise encore de ne pas forcer les professionnels de m'expliquer ce qu'il a...
J'ai l'impression de donner une image de "je m'en foutiste", et pourtant je ne le suis pas. Mais je ne fais pas partie de ces parents qui se battent contre vents et marées pour aller passer des tests à droite et à gauche, de ceux qui vont chez des tas de spécialistes...
Je me laisse un peu porter par les seuls professionnels que je peux connaître.
Culpabilité encore et toujours...
Le "je n'en fais pas assez" revient continuellement ...
Je devrais faire plus d'activités ludiques afin qu'il puisse connaitre plus de choses vu qu'il ne peut se poser pendant les temps d'apprentissage à l'école, je devrais sortir plus, je devrais être plus calme, je devrais pouvoir mieux le rassurer, lui proposer un meilleur rythme de vie...
Pourtant les placards regorgent de jeux en tout genre ! Tout ce que je peux trouver de nouveau, d'intéressant, qui ne soit pas électronique... mon placard en déborde !
J'ai passé un temps fou sur internet pour trouver des idées, des activités. J'en ai lu des blogs, j'en ai vu des sites qui proposent du matériel pédagogique, mon imprimante et ma plastifieuse n'ont pas eu beaucoup de vacances... J'en ai lu aussi des articles, des bouquins sur la manière dont je pourrai t'aider, tes troubles, tes angoisses, tes crises à gérer...
Mais voilà je ne suis pas maîtresse, ni psychologue... ce n'est pas mon rôle comme on me l'a souvent fait remarqué. Et pourtant j'ai cette culpabilité qui revient et me dit : vu que personne d'autre ne le fait, tu dois remplacer ces personnes...
Voilà 5 ans que ce petit bonhomme est rentré dans ma vie. Et depuis 5 ans j'ai l'impression de ne vivre que pour lui. Sans pause, en ayant l'impression de délaisser ses frères, qui ont eux aussi leur dose de problèmes à gérer, et quand tout arrive en même temps, je me sens débordée, incapable de les aider.
Imagine ma dose de culpabilité à ce moment là... Elle explose tel un volcan. Pompéi à côté c'est de la gnognotte !
Enfin bon, que faire de plus... Je ne suis qu'une mère qui culpabilise, qui tombe mais qui se relève toujours après chaque éruption.
Et puis parfois il y a du bon de sortir tout ça. C'est surement constructif dans la durée.
je conclurai mon post avec ce joli Pixar plein d'amour et de tendresse
En disant, que l'on peut se sentir submergé par beaucoup de sentiments, mais par amour on surmonte tout ;)
